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    cn1001685449

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    刚刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子"爸!"...然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说"喂?姥爷!"。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音"你们是谁?"(T ^ T)

      我有一个交往42天的男朋友,今天想吃干锅约男朋友一起去,他说要回家陪老妈就自己一个人去了,在饭店正好看到男朋友跟一女吃饭,以为是他妈就上去打招呼“阿姨你好,我是小蔡的女朋友你看起来好年轻哦!只见那女的站起来对着我男朋友一个耳光,“以后不要说我是你妈”然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆”

      家有一姐,小学老师,给布置了一个作文题目叫 家乡的小河 ,一个孩子叫马超,写完了之后,另外一个孩子一字不落的全部抄袭,只是最后把题目改成《马超家乡的小河》 我差点笑喷了~

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    cn1001685449

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    前几天让一哥们帮我买张南京到上海的火车票。昨天他给我一个信封说票在里面。今天到了南京站我才打开信封,里面结果放着五张票,南京到镇江,镇江到常州,常州到无锡,无锡到苏州,苏州到上海。MD害我坐了三个小时火车换了四节车厢,还有一张是无座的。

  • 2 楼#

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     今天去买手表,看中一款,营业员各种夸手表质量好,我就问她表盖会不会容易碰碎啊。mm说怎么会呢,我给你示范一下吧,结果她就拿着手表往柜台上敲..............表没坏,把玻璃柜台敲坏裂了,看着妹子一脸黑线,我憋笑道,这表质量不错,我要了!!!!妹子,哥只能帮你到这了!


      早上坐车回公司,一个女的没位置坐就站在我面前,车上很挤,路上很颠簸,她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程…………当时出现了一个很龌龊的念头。。。。如果我是男的就好了。。。


      再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡子刀。

      跟前男友分手后各种忘不掉,一气之下就把前任照片改成闹钟显示图片的。现在我已经恨的咬牙切齿了。

  • 3 楼#

    cn1001685449

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    今天做公交车,我正好做售票员那个位置,到了某一站上来一男的,手里拿了一袋子,里面装了只大的金鱼,放在我面前啦,我时不时的看向那鱼,就发现它一直盯着我看,后来我也一直盯着它,就这样持续了半小时,半小时后那个拿鱼的男的就看我说了一句,你们认识是吗?全车人看向我,无语。。。


      听网上说可以用热水瓶煮稀饭的……尼玛,能不坑人嘛……炸的满宿舍都是米……现在一群人正在奋力的擦地板呢…………次奥!


      去吃大餐,大闸蟹快吃完的时候,服务员给每个人端了一碗柠檬水,果断喝了,看其他人都在里面洗手……次奥。过几天又去另一个地方吃,服务员端上一碗红糖水样的东西,撸主果断洗手,服务员说这是姜茶暖胃的……次奥……我镇定地说,再来一碗……

  • 4 楼#

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    奇葩闺蜜第一次扎耳洞,发炎的挺厉害。于是决定去买纯银针防过敏。路过一家银店这货扯着嗓子惊呼!我终于找到卖银的地方了!里面一定有银棍!我瞬间石化。。这是人来人往的啊。。银棍你妹啊淫棍


      闺蜜的前任是个很内向的男淫,很少话,跟闺蜜平常相处谈话基本上都是想聊QQ似的,都是嗯嗯,哦哦,呵呵,好的,88之类的,偏偏闺蜜又是个闹腾的淫,闺蜜嫌他太无趣,就分了,她说要找个有共同话题的....前几天如她所愿了,她的现任男友是做卫生巾代理的,每天聊各种牌子的舒适度,透气性,吸收量..真是霸气侧漏~~

      就在刚刚去学校的公交车上,有一中年妇女投了4枚一角的硬币,司机看了很严厉的说,钱是小事,但是你侮辱了我的智商。。。

      朋友生理期到了,让男友去买WSJ,买回来后,朋友说这种WSJ粘性不好,男友转身出门,朋友欣喜男友的贴心,过了一会儿,男友带着双面胶回来了……

  • 5 楼#

    cn1001685449

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    早上上外教的口语课,老外不让玩手机,暂时没收了我和三个同学的手机,放在讲台上…其中一台手机不停地震,外教无奈接起曰: May i help you?只听电话那边:你个狗吊给老娘说人话,次奥,我的胸罩在哪呢?没胸罩怎么出门… 声音很大,坐前几排的都听到了,手机主人几欲撞死~~


      今天和老公去看电影《新妈妈再爱我一次》有个镜头景田对陆毅说好冷,陆毅说你可以把手放在我的口袋里,随之甜蜜状。。之后我靠在老公肩膀上说:“好冷”。他说“你可以把手放在我的裤裆里”。。裤裆里。。


      20多年了,开水冲服的冲剂都是倒在嘴里用水冲下去的有木有!!!尼玛直到今天才有人告诉我不是这么吃的!!!

      曾经在一个孤独寂寞的晚上烟荒了,把烟灰缸里各种牌子的烟屁股里的烟丝挑出来,卷A4纸抽了,那味道让我终生难忘。


      上初中那会儿兄弟们爱喝可乐,一哥们喝可乐速度特别快~~班里另外一壮汉不服,非要再速度上和老J一决高低,几次都失败,终于有一次忍不住了,老子就不信赢不了你,于是这哥们把可乐摇了2分钟,然后飞快拧开盖子插自己嘴里,当时那个场景啊。。。嘴和鼻子再冒泡,眼珠子都快让气儿给冲出来了!!

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    有次和朋友在外面坐着吹风,突然发现他在抠鼻屎,于是告诉他这样好恶心,朋友听后连忙收手,我加了一句“收手也已经无法改变我对你的印象了。”谁知道他竟然笑着说:”我可以让时间倒流!“然后把鼻屎放回去,然后对着我咧嘴天真地笑...次奥

      不小心被一陌生人知道家里在催着相亲,还顺带知道我略腐之后,那孩子立马就摊牌说他是gay还非要和我结婚...哭瞎了,终于有汉子看上(?)我了,可我不想被当做挡箭牌啊,不想成为同妻啊......他还说绝对不会乱搞女人,他是gay好嘛,搞毛线女人啊!搞男人也会在我同意的情况下,搞给我看?艹,变态么



      不知道从哪里看到冬天想吃水果又怕冷,可以放微波炉转一转,会更甜更美味。于是乎我就放了根剥完皮的香蕉进去转了。转好一看,尼玛,一坨屎啊!!!次奥!


    老总家的金毛放在公司散养,让门卫每天看着点,前几天发现金毛怀孕了,老总很大怒,遂问门卫:谁干的!门卫很纠结的回:真不是我~不是我~~~



      刚刚学摄影,前几天去买相机。看到了各式各样的镜头,有长有短。蓦然,我看到一个特别长的镜头,就问师傅,那么长的镜头肯定特别贵吧?师傅看了一阵,说:“那是望远镜!”


      前天在男友家试玩sm,刚绑上正扒我裤子呢,他爸回来了,看见我嘴被粘这,手被绑着,默默的出去了,跟男友留下一句话,把她眼睛蒙上,小心她报警……蒙上…报警……您真是他亲爸……



      这几天特殊日子,心情特别烦躁,今天早上上班迟到被领导骂。~~本来心情就不爽,领导在耳朵边像苍蝇一样嗡嗡惹得心烦,俺领导骂:"你不会早上早点起来啊~~~~",姐一着急没好气地直接顶了一句:"起不来!我底盘漏油~~"俺领导在旁边瞬间哑然石化~~

  • 7 楼#

    cn1001685449

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     屌丝的逆袭弱爆了,我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了,这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了,上个月刚跟富二代他老娘领证了。


      我妈特别喜欢漂亮姑娘,说了如果我未来的媳妇不是美女,连我这个儿子也一并不要了。。。。刚把女友的照片给妈妈发过去,妈给我回了个信息:亲家母真年轻。。。我擦了,妈,不带这么损人的呀,关键是,女友看的信息啊。。。我快疯了。。


      我第一次来大姨妈的时候把被子染红了,然后用了很多修正液涂在被子上。


      一次我们英语课老师坐公交车,...........一小偷正准备把老师的电话装口袋,就在这时,电话响了,老师回头看着小偷和在他手上的电话,这时,小偷说,那你先接,先接!


      前几天微信摇了一个MM,聊得特投缘。。。 前天叫我去陪她散散步,我说本人长得丑,不想去。。她说她没戴眼镜,看不清的,于是去了。回来我觉得我们关系好像又进了一步。。第二天又叫我去玩儿。。。 可是回来之后就觉得我们变陌生了。。。。 因为她这次戴眼镜了。。。。



    昨终于和暗恋已久的男银睡在一起了(一张床,木有xxoo )今早上丫的给我说,你睡觉磨牙,说梦话,踢被子,还打人,肚子还咕噜咕噜叫,真怕你拉床上。。。


      我一哥们,和女朋友分手了!!这货绝逼是条汉子,分手的原因是他女朋友打英雄联盟老拖他的后腿!!!两年的感情果断分了!!!操!!


      昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停.....这家伙又快速跑回来.......来了一句,忘带手机了。。瞬间捶桌!!



      光棍节遇见了屌丝中的战斗机。。在麦当劳吃快餐,去去卫生间的时候看见一哥们居然在洗手池那洗头,用的是洗手液。很无语,上完厕所出来的一幕更让我惊为天人,他居然把头伸到吹风的干手器底下,在吹头发!吹完还对着镜子整了整头型,然后迈步走向等他已久的一个男淫。那一刻,我感觉找到组织找到首长了

  • 8 楼#

    cn1001685449

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    今天一朋友告诉我,她说她第一次体验到了什么叫菊花被扩张器爆的痛苦,医生给她抹了药用胶布贴起来封住,并嘱咐实在想上厕所就撕开。结果另一朋友一句话我笑喷了,她的菊花是被封印了么.....封印了么...


      昨天回学校,可爱的学校正在举办“脱光”活动,就是在一排杨树上挂满饮料瓶,单身男女可以往瓶子里放联系方式等,真的挺温馨的场面…晚上七点十分,收废品的大爷来了……然后你懂的…


      今晚电梯有点邪乎,把美女小家教吓得不敢坐,正好走楼梯到一楼时候发现电梯门在开开关关的好几次,竟然把她吓尖叫了……于是我做出了九字真言的结印,喊出"妖孽退下",结果把她吓哭了……


      上公交车投币的时候不小心投了个50的,跟司机说司机一副幸灾乐祸加不耐烦的说不知道,然后在内喊着:往后走,往后走,于是我hell的扭头向后面喊到......大家上车我请客,我请客.......请客.........客.........然后看向SB司机.........爽!!!!


      本人睡觉比较死.........经常迟到,就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声,今天在公司午睡.......闹钟响.....然后就悲催了........次凹!



      分手了,QQ会员还绑定在他的手机上,那天我说:把会员取消吧。他说,放着吧,就当分手费补贴。~~~~~~~尼玛,谁他妈分手一个月补贴10块的。


  • 9 楼#

    cn1001685449

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     记得小时候,和父亲一起去出差,开的公车,没有导航的年代,正愁找不到路,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字"由此处上国道",父亲很高兴,就开过去了,刚转过来,才发现墙转角过来还有两个字"罚款"


      我瞒着女朋友今天坐火车到了她上学的城市,结果下车打电话想给她惊喜,她说她已经快到我宿舍楼下了〒_〒


      本人呆呆呆妹纸,给笔记本买了个散热器,然后用了大半年发现,次奥,这玩意居然还有个开关。。


      坐公交回学校,刚到站尼玛你个急刹车,没站稳尼玛撞到别人,手尼玛一下伸人家兜里了!尼玛正好摸人家手机上了,一紧张把人家手机掏出来了!卧槽,非说我小偷解释尼玛不明白了啊!f****!


      和闺蜜原来住一个寝室。有一天发现丫在闻秋裤。后来才知道是为了分辨正反


      我的朋友一直以来都是女神外表女屌丝内心,有一次她不知道哪根筋儿又抽了,对着IPHONE舔来舔去,我就问她在干嘛,她说她想试试看IPHONE可以用舌头打字么。


      大学死党(男),有女友,交往四年,每逢节假日都外宿。后分。后此女新男友对自己朋友惊爆该女还是处!我闻之找死党求证,得:女友为了保持婚前处女身一直用咬的,,,更惊是另一死党(男)在旁听闻,更是爆出自己交往两年的女友,同是为了保护处女膜,二人房事一直都是用菊花的。。。。。。。


  • 10 楼#

    cn1001656423

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  • 11 楼#

    cn1001685449

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    当爱情走到尽头的时候,连放屁都能成为分手的理由!!!!!!尼玛!!次凹!


      一奇葩室友玩电脑,一会儿突然举左手,一会儿又突然举右手。我奇怪了,问他为啥。他说微博上说中枪的举手,我就举了啊……



      ..摇一摇,摇到女友的前男友一千米以内。冲冠一怒跑回家,抓个正着。尼玛…………



      ..“你有看中国好声音吗?”“有啊”“果然是年轻人,喜欢谁多一点?”“刘欢……”尼玛!这年轻个屁啊?!



      我现任一直把孜然叫成敖然,还跟我说吉克隽逸以前在快女叫王隽逸,还被曾可铁PK掉了,曾。可。铁。。铁。。还喜欢烟点好拿我的脚趾夹着然后喂他抽,脚趾阿??????????????????


      我闺蜜男朋友有小三,她装作不知道,现在每天都在饭菜里放避孕药~~说他吃那么多雌性激素一定会阳痿的~~呵呵~~



      早起口渴想喝水,就拿宿舍热水瓶去打开水,倒了一杯泡上茶,等凉了后喝了一口味道不对,我草泥马,是哪个王八蛋把热水瓶当B干的,还你妈射进去,两天了,吃不下饭,我日你先人...

  • 12 楼#

    Taoni

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  • 13 楼#

    cn209745592

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  • 14 楼#

    河北机床附件

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    哈哈

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    cn1001685449

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    严重警告那些开车抽烟的,改了这个坏毛病吧!。。刚就是在车流中手一抖,烟直接掉两腿之间了。本着我不撞别人,也不让别人撞我的安全精神,我手忙脚乱的杀出重围靠边停车后已是三分钟后的事情了。这期间,我那里一直在冒烟。。。烟。。啊!


      百元大钞就像处,破了就没了……


      有没有妹纸跟我一样,忍不住下了小李子的29.7G。。。。结果被片子里小李子的JJ彻底颠覆了人生观!居然还有歪成这样的,是被人踢的吗!!


      一邻居的比亚迪f3被砸了玻璃,因为去年他骚包换了丰田的标。



      今天在学校楼下的超市买东西'发现有个学生蹲在那里用超市的指甲钳剪指甲'剪完后放回原位就走了。。。。


      有次打电话通了后……对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊?NM耍我呢 刚想发飙 对方说:“喂!你好” 停顿3秒继而明白刚刚是对方的彩铃……

  • 16 楼#

    cn1001685449

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    昨天去大润发给老婆买榴莲,然后凑巧两个小姑娘也在挑。记得老婆跟我说过瓣多的熟的好。我就拿起来一个个榴莲数,然后旁边那姑娘就问我,哥哥这榴莲怎么挑啊。我随口说了一句数数哪个多就是熟的好的。然后那俩姑娘就默默的转过身去,一个个的数榴莲上的刺,我了个去。。满脸黑线。


      和几个同学在校外租房,每天自己做饭吃。。。。今天中午轮到我炒菜,结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了,吼道:"我这么辛苦,都没人来打下手"。。。结果你猜怎么着,那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。。我擦,还真是打下手啊。。。


      一年前,我去成人用品店买tt,临走的时候,老板很热情的说:欢迎下次光临,咱们店里东西很全的,光跳蛋就有十几种。我问什么是跳蛋。老板愣了一下,说让我回去百度一下。 当我百度了以后,我艹,我是个男的,你跟我说跳蛋干嘛????


      我也想起一个老家那的,话说有一留守小孩,4 5岁的样子,从小被奶奶带着.过年时爸妈回来呆了十几天,走的时候还带走了家里好多特产,小孩就说:你这个叔叔硬是讨厌啦,在我家吃喝这么多天,走了还要把我奶奶的鸡捉走.


      朋友半夜打电话找我吐槽,说前几天相亲相到个奇葩,才加qq打了招呼,那男的就下线了,然后男方妈妈责怪中间人介绍了不自爱的女孩(更难听的话中间人藏着不说)朋友快气疯了,简直莫名其妙!今天她想改qq签名,突然醒悟,她上一个签名是“哈哈哈哈节操没有了!”难不成那男的以为节操是贞操的意思……?via@恩顾

  • 17 楼#

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    老公堂妹儿子才4,5岁......有次看病医生开了吊针,结果吊完一瓶还有第二瓶,苦着脸问妈妈为什么。妈妈说:刚刚开那瓶中奖了!!“再来一瓶”!!是不是很值呢?!!!第二天再去看病时,他一坐下就对医生说:一会要是中了“再来一瓶”我能不能送给你啊?医生。。。。。。

  • 18 楼#

    cn1001685449

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    有一次我在一个小城市上厕所,找到一个厕所一看有两个门,却没标示哪个是男厕所。我就试着从左边的门进去,只听一声尖叫,一女的正蹲在茅坑上。吓得我赶紧退出来,从右边门进去,我想这肯定是男厕所了。又一声尖叫,一女的正蹲在茅坑上,还是那女的。原来这女厕所有两个门,没有男厕所~~~~

  • 19 楼#

    cn1001685449

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    说个朋友的。这妹纸和她老公吵架了后几天互不讲话。一天,二货老公喝多睡着了,朋友的老爸给送来了自己种地辣椒,超级辣!朋友把辣椒扒开图到她老公JJ上!!据她回忆那二货老公睡醒后在家里跑了一下午!



  • 刚刚洗完澡在吹头发,手机响了!让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子"爸!"...然后楞了3秒,迅速把电话丢给我!我当时也懵了...拿起电话就说"喂?姥爷!"。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音"你们是谁?"(T ^ T)

      我有一个交往42天的男朋友,今天想吃干锅约男朋友一起去,他说要回家陪老妈就自己一个人去了,在饭店正好看到男朋友跟一女吃饭,以为是他妈就上去打招呼“阿姨你好,我是小蔡的女朋友你看起来好年轻哦!只见那女的站起来对着我男朋友一个耳光,“以后不要说我是你妈”然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆”

      家有一姐,小学老师,给布置了一个作文题目叫 家乡的小河 ,一个孩子叫马超,写完了之后,另外一个孩子一字不落的全部抄袭,只是最后把题目改成《马超家乡的小河》 我差点笑喷了~



  • 前几天让一哥们帮我买张南京到上海的火车票。昨天他给我一个信封说票在里面。今天到了南京站我才打开信封,里面结果放着五张票,南京到镇江,镇江到常州,常州到无锡,无锡到苏州,苏州到上海。MD害我坐了三个小时火车换了四节车厢,还有一张是无座的。



  •  今天去买手表,看中一款,营业员各种夸手表质量好,我就问她表盖会不会容易碰碎啊。mm说怎么会呢,我给你示范一下吧,结果她就拿着手表往柜台上敲..............表没坏,把玻璃柜台敲坏裂了,看着妹子一脸黑线,我憋笑道,这表质量不错,我要了!!!!妹子,哥只能帮你到这了!


      早上坐车回公司,一个女的没位置坐就站在我面前,车上很挤,路上很颠簸,她的mimi蹭了我的脸45分钟的路程…………当时出现了一个很龌龊的念头。。。。如果我是男的就好了。。。


      再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡子刀。

      跟前男友分手后各种忘不掉,一气之下就把前任照片改成闹钟显示图片的。现在我已经恨的咬牙切齿了。



  • 今天做公交车,我正好做售票员那个位置,到了某一站上来一男的,手里拿了一袋子,里面装了只大的金鱼,放在我面前啦,我时不时的看向那鱼,就发现它一直盯着我看,后来我也一直盯着它,就这样持续了半小时,半小时后那个拿鱼的男的就看我说了一句,你们认识是吗?全车人看向我,无语。。。


      听网上说可以用热水瓶煮稀饭的……尼玛,能不坑人嘛……炸的满宿舍都是米……现在一群人正在奋力的擦地板呢…………次奥!


      去吃大餐,大闸蟹快吃完的时候,服务员给每个人端了一碗柠檬水,果断喝了,看其他人都在里面洗手……次奥。过几天又去另一个地方吃,服务员端上一碗红糖水样的东西,撸主果断洗手,服务员说这是姜茶暖胃的……次奥……我镇定地说,再来一碗……



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      就在刚刚去学校的公交车上,有一中年妇女投了4枚一角的硬币,司机看了很严厉的说,钱是小事,但是你侮辱了我的智商。。。

      朋友生理期到了,让男友去买WSJ,买回来后,朋友说这种WSJ粘性不好,男友转身出门,朋友欣喜男友的贴心,过了一会儿,男友带着双面胶回来了……



  • 早上上外教的口语课,老外不让玩手机,暂时没收了我和三个同学的手机,放在讲台上…其中一台手机不停地震,外教无奈接起曰: May i help you?只听电话那边:你个狗吊给老娘说人话,次奥,我的胸罩在哪呢?没胸罩怎么出门… 声音很大,坐前几排的都听到了,手机主人几欲撞死~~


      今天和老公去看电影《新妈妈再爱我一次》有个镜头景田对陆毅说好冷,陆毅说你可以把手放在我的口袋里,随之甜蜜状。。之后我靠在老公肩膀上说:“好冷”。他说“你可以把手放在我的裤裆里”。。裤裆里。。


      20多年了,开水冲服的冲剂都是倒在嘴里用水冲下去的有木有!!!尼玛直到今天才有人告诉我不是这么吃的!!!

      曾经在一个孤独寂寞的晚上烟荒了,把烟灰缸里各种牌子的烟屁股里的烟丝挑出来,卷A4纸抽了,那味道让我终生难忘。


      上初中那会儿兄弟们爱喝可乐,一哥们喝可乐速度特别快~~班里另外一壮汉不服,非要再速度上和老J一决高低,几次都失败,终于有一次忍不住了,老子就不信赢不了你,于是这哥们把可乐摇了2分钟,然后飞快拧开盖子插自己嘴里,当时那个场景啊。。。嘴和鼻子再冒泡,眼珠子都快让气儿给冲出来了!!



  • 有次和朋友在外面坐着吹风,突然发现他在抠鼻屎,于是告诉他这样好恶心,朋友听后连忙收手,我加了一句“收手也已经无法改变我对你的印象了。”谁知道他竟然笑着说:”我可以让时间倒流!“然后把鼻屎放回去,然后对着我咧嘴天真地笑...次奥

      不小心被一陌生人知道家里在催着相亲,还顺带知道我略腐之后,那孩子立马就摊牌说他是gay还非要和我结婚...哭瞎了,终于有汉子看上(?)我了,可我不想被当做挡箭牌啊,不想成为同妻啊......他还说绝对不会乱搞女人,他是gay好嘛,搞毛线女人啊!搞男人也会在我同意的情况下,搞给我看?艹,变态么



      不知道从哪里看到冬天想吃水果又怕冷,可以放微波炉转一转,会更甜更美味。于是乎我就放了根剥完皮的香蕉进去转了。转好一看,尼玛,一坨屎啊!!!次奥!


    老总家的金毛放在公司散养,让门卫每天看着点,前几天发现金毛怀孕了,老总很大怒,遂问门卫:谁干的!门卫很纠结的回:真不是我~不是我~~~



      刚刚学摄影,前几天去买相机。看到了各式各样的镜头,有长有短。蓦然,我看到一个特别长的镜头,就问师傅,那么长的镜头肯定特别贵吧?师傅看了一阵,说:“那是望远镜!”


      前天在男友家试玩sm,刚绑上正扒我裤子呢,他爸回来了,看见我嘴被粘这,手被绑着,默默的出去了,跟男友留下一句话,把她眼睛蒙上,小心她报警……蒙上…报警……您真是他亲爸……



      这几天特殊日子,心情特别烦躁,今天早上上班迟到被领导骂。~~本来心情就不爽,领导在耳朵边像苍蝇一样嗡嗡惹得心烦,俺领导骂:"你不会早上早点起来啊~~~~",姐一着急没好气地直接顶了一句:"起不来!我底盘漏油~~"俺领导在旁边瞬间哑然石化~~



  •  屌丝的逆袭弱爆了,我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了,这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了,上个月刚跟富二代他老娘领证了。


      我妈特别喜欢漂亮姑娘,说了如果我未来的媳妇不是美女,连我这个儿子也一并不要了。。。。刚把女友的照片给妈妈发过去,妈给我回了个信息:亲家母真年轻。。。我擦了,妈,不带这么损人的呀,关键是,女友看的信息啊。。。我快疯了。。


      我第一次来大姨妈的时候把被子染红了,然后用了很多修正液涂在被子上。


      一次我们英语课老师坐公交车,...........一小偷正准备把老师的电话装口袋,就在这时,电话响了,老师回头看着小偷和在他手上的电话,这时,小偷说,那你先接,先接!


      前几天微信摇了一个MM,聊得特投缘。。。 前天叫我去陪她散散步,我说本人长得丑,不想去。。她说她没戴眼镜,看不清的,于是去了。回来我觉得我们关系好像又进了一步。。第二天又叫我去玩儿。。。 可是回来之后就觉得我们变陌生了。。。。 因为她这次戴眼镜了。。。。



    昨终于和暗恋已久的男银睡在一起了(一张床,木有xxoo )今早上丫的给我说,你睡觉磨牙,说梦话,踢被子,还打人,肚子还咕噜咕噜叫,真怕你拉床上。。。


      我一哥们,和女朋友分手了!!这货绝逼是条汉子,分手的原因是他女朋友打英雄联盟老拖他的后腿!!!两年的感情果断分了!!!操!!


      昨天下午在图书馆,一个男生的手机铃声响了,为了不打扰大家,他以八十迈的速度冲出去,然而,手机铃声没有停.....这家伙又快速跑回来.......来了一句,忘带手机了。。瞬间捶桌!!



      光棍节遇见了屌丝中的战斗机。。在麦当劳吃快餐,去去卫生间的时候看见一哥们居然在洗手池那洗头,用的是洗手液。很无语,上完厕所出来的一幕更让我惊为天人,他居然把头伸到吹风的干手器底下,在吹头发!吹完还对着镜子整了整头型,然后迈步走向等他已久的一个男淫。那一刻,我感觉找到组织找到首长了



  • 今天一朋友告诉我,她说她第一次体验到了什么叫菊花被扩张器爆的痛苦,医生给她抹了药用胶布贴起来封住,并嘱咐实在想上厕所就撕开。结果另一朋友一句话我笑喷了,她的菊花是被封印了么.....封印了么...


      昨天回学校,可爱的学校正在举办“脱光”活动,就是在一排杨树上挂满饮料瓶,单身男女可以往瓶子里放联系方式等,真的挺温馨的场面…晚上七点十分,收废品的大爷来了……然后你懂的…


      今晚电梯有点邪乎,把美女小家教吓得不敢坐,正好走楼梯到一楼时候发现电梯门在开开关关的好几次,竟然把她吓尖叫了……于是我做出了九字真言的结印,喊出"妖孽退下",结果把她吓哭了……


      上公交车投币的时候不小心投了个50的,跟司机说司机一副幸灾乐祸加不耐烦的说不知道,然后在内喊着:往后走,往后走,于是我hell的扭头向后面喊到......大家上车我请客,我请客.......请客.........客.........然后看向SB司机.........爽!!!!


      本人睡觉比较死.........经常迟到,就把与女友XXOO的声音做为闹钟铃声,今天在公司午睡.......闹钟响.....然后就悲催了........次凹!



      分手了,QQ会员还绑定在他的手机上,那天我说:把会员取消吧。他说,放着吧,就当分手费补贴。~~~~~~~尼玛,谁他妈分手一个月补贴10块的。




  •  记得小时候,和父亲一起去出差,开的公车,没有导航的年代,正愁找不到路,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字"由此处上国道",父亲很高兴,就开过去了,刚转过来,才发现墙转角过来还有两个字"罚款"


      我瞒着女朋友今天坐火车到了她上学的城市,结果下车打电话想给她惊喜,她说她已经快到我宿舍楼下了〒_〒


      本人呆呆呆妹纸,给笔记本买了个散热器,然后用了大半年发现,次奥,这玩意居然还有个开关。。


      坐公交回学校,刚到站尼玛你个急刹车,没站稳尼玛撞到别人,手尼玛一下伸人家兜里了!尼玛正好摸人家手机上了,一紧张把人家手机掏出来了!卧槽,非说我小偷解释尼玛不明白了啊!f****!


      和闺蜜原来住一个寝室。有一天发现丫在闻秋裤。后来才知道是为了分辨正反


      我的朋友一直以来都是女神外表女屌丝内心,有一次她不知道哪根筋儿又抽了,对着IPHONE舔来舔去,我就问她在干嘛,她说她想试试看IPHONE可以用舌头打字么。


      大学死党(男),有女友,交往四年,每逢节假日都外宿。后分。后此女新男友对自己朋友惊爆该女还是处!我闻之找死党求证,得:女友为了保持婚前处女身一直用咬的,,,更惊是另一死党(男)在旁听闻,更是爆出自己交往两年的女友,同是为了保护处女膜,二人房事一直都是用菊花的。。。。。。。







  • 当爱情走到尽头的时候,连放屁都能成为分手的理由!!!!!!尼玛!!次凹!


      一奇葩室友玩电脑,一会儿突然举左手,一会儿又突然举右手。我奇怪了,问他为啥。他说微博上说中枪的举手,我就举了啊……



      ..摇一摇,摇到女友的前男友一千米以内。冲冠一怒跑回家,抓个正着。尼玛…………



      ..“你有看中国好声音吗?”“有啊”“果然是年轻人,喜欢谁多一点?”“刘欢……”尼玛!这年轻个屁啊?!



      我现任一直把孜然叫成敖然,还跟我说吉克隽逸以前在快女叫王隽逸,还被曾可铁PK掉了,曾。可。铁。。铁。。还喜欢烟点好拿我的脚趾夹着然后喂他抽,脚趾阿??????????????????


      我闺蜜男朋友有小三,她装作不知道,现在每天都在饭菜里放避孕药~~说他吃那么多雌性激素一定会阳痿的~~呵呵~~



      早起口渴想喝水,就拿宿舍热水瓶去打开水,倒了一杯泡上茶,等凉了后喝了一口味道不对,我草泥马,是哪个王八蛋把热水瓶当B干的,还你妈射进去,两天了,吃不下饭,我日你先人...



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  • 哈哈



  • 严重警告那些开车抽烟的,改了这个坏毛病吧!。。刚就是在车流中手一抖,烟直接掉两腿之间了。本着我不撞别人,也不让别人撞我的安全精神,我手忙脚乱的杀出重围靠边停车后已是三分钟后的事情了。这期间,我那里一直在冒烟。。。烟。。啊!


      百元大钞就像处,破了就没了……


      有没有妹纸跟我一样,忍不住下了小李子的29.7G。。。。结果被片子里小李子的JJ彻底颠覆了人生观!居然还有歪成这样的,是被人踢的吗!!


      一邻居的比亚迪f3被砸了玻璃,因为去年他骚包换了丰田的标。



      今天在学校楼下的超市买东西'发现有个学生蹲在那里用超市的指甲钳剪指甲'剪完后放回原位就走了。。。。


      有次打电话通了后……对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊?NM耍我呢 刚想发飙 对方说:“喂!你好” 停顿3秒继而明白刚刚是对方的彩铃……



  • 昨天去大润发给老婆买榴莲,然后凑巧两个小姑娘也在挑。记得老婆跟我说过瓣多的熟的好。我就拿起来一个个榴莲数,然后旁边那姑娘就问我,哥哥这榴莲怎么挑啊。我随口说了一句数数哪个多就是熟的好的。然后那俩姑娘就默默的转过身去,一个个的数榴莲上的刺,我了个去。。满脸黑线。


      和几个同学在校外租房,每天自己做饭吃。。。。今天中午轮到我炒菜,结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了,吼道:"我这么辛苦,都没人来打下手"。。。结果你猜怎么着,那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。。我擦,还真是打下手啊。。。


      一年前,我去成人用品店买tt,临走的时候,老板很热情的说:欢迎下次光临,咱们店里东西很全的,光跳蛋就有十几种。我问什么是跳蛋。老板愣了一下,说让我回去百度一下。 当我百度了以后,我艹,我是个男的,你跟我说跳蛋干嘛????


      我也想起一个老家那的,话说有一留守小孩,4 5岁的样子,从小被奶奶带着.过年时爸妈回来呆了十几天,走的时候还带走了家里好多特产,小孩就说:你这个叔叔硬是讨厌啦,在我家吃喝这么多天,走了还要把我奶奶的鸡捉走.


      朋友半夜打电话找我吐槽,说前几天相亲相到个奇葩,才加qq打了招呼,那男的就下线了,然后男方妈妈责怪中间人介绍了不自爱的女孩(更难听的话中间人藏着不说)朋友快气疯了,简直莫名其妙!今天她想改qq签名,突然醒悟,她上一个签名是“哈哈哈哈节操没有了!”难不成那男的以为节操是贞操的意思……?via@恩顾



  • 老公堂妹儿子才4,5岁......有次看病医生开了吊针,结果吊完一瓶还有第二瓶,苦着脸问妈妈为什么。妈妈说:刚刚开那瓶中奖了!!“再来一瓶”!!是不是很值呢?!!!第二天再去看病时,他一坐下就对医生说:一会要是中了“再来一瓶”我能不能送给你啊?医生。。。。。。



  • 有一次我在一个小城市上厕所,找到一个厕所一看有两个门,却没标示哪个是男厕所。我就试着从左边的门进去,只听一声尖叫,一女的正蹲在茅坑上。吓得我赶紧退出来,从右边门进去,我想这肯定是男厕所了。又一声尖叫,一女的正蹲在茅坑上,还是那女的。原来这女厕所有两个门,没有男厕所~~~~



  • 说个朋友的。这妹纸和她老公吵架了后几天互不讲话。一天,二货老公喝多睡着了,朋友的老爸给送来了自己种地辣椒,超级辣!朋友把辣椒扒开图到她老公JJ上!!据她回忆那二货老公睡醒后在家里跑了一下午!


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