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    活出自我

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    前一篇帖子:一入外贸深似海,10年浮沉痛并快乐,让很多人都疑惑,是什么练就了内心强大的我,特开此贴,从我的童年开始讲起,让大家深入的了解一下,到底是什么练就了我。
     
    我出生于1982年的春天,农历2月份,北方还是一片严寒酷冷,在爸妈跟爷爷奶奶合住的院子里,有一间他们结婚前盖的土房子,是这院子里唯一的高级建筑,爷爷奶奶跟两个未成家的叔叔挤在一个窑洞里,在80年代,几乎家家户户都穷的掉渣。
     
    我有一个年长2岁的姐姐,从小就貌美如花,深得爸妈喜欢,虽然家里很贫寒,却一直被当成宝贝娇惯,等到妈妈怀了我,全家人都带着万分期盼,翘首以待,我却在妈妈的肚子里多呆了半个月,还迟迟不肯出来,等着揭晓答案的大人们都几乎要失去耐性了,而我就这么不经意的在一个晚上突然出生了,听妈妈讲,我出生的特别快,爸爸还没把村里的接生婆叫来,我就已经落地了。然后是爸爸草草的剪掉脐带,简单的包扎了一下已经被冻得乌青嘛黑的我,带着失落的心情把我往炕上一放,就自己出门了。
     
    爷爷奶奶得知老二仍旧是一个Y头,顿时感觉晦气很多,嫌弃没有得到孙子的奶奶,不愿意照顾刚生下来孩子的妈妈,生下我以后,妈妈连口热水都没喝上,到了第二天,自己下床熬了一锅稀饭,给姐姐和她自己吃,每次提起我的出生,妈妈总是带着一肚子的怨气,怨恨爷爷奶奶,还有大叔,怨恨这些歧视她没有生出儿子的人,更加伤心自己那悲惨的月子待遇。
     
    这一切,主要的原因就是因为我是一个女孩,不是一个男孩,在那个年代,根深蒂固的养儿防老,没有儿子的人在村子里都抬不起头,好像人人都可以随时欺负你,因为你家没有顶门立户的,所以沉重的舆论压力让我爸妈都受不了。
     
    7天过去了,我居然没有睁眼,爸妈以为我是瞎子,想着怎么处理掉,村子里跟我差不多时间出生的女儿,有几个都被掐死或者捂死了,想继续生儿子又害怕我有残疾的他们 (家里有一个小爷爷,从小就是瞎子,害怕我也有这个基因),也开始动心了,听妈妈说,老爸都准备好了篮子,想着把我放在里面,准备从院子里吊上去,找一个地方悄悄的活埋掉。
     
    就在被放进篮子里的时候,我开始哭闹,眼睛也开了一条缝,妈妈掰开我眼睛一看,居然是害了红眼病,想着好歹是一条命,虽说长的丑点,也好歹不算是残疾了,终究没下狠心灭了我。
     
    我就这么逃过了一劫,可是爸妈却遭遇到了人生中最低潮的时期,大叔叔要结婚,逼着我们腾房子,爷爷主持家庭会议,大手一挥,分家!除了300多块的外债和限期搬家令,我们家什么也没分到。
     
    爸妈扫了一圈,瞄上了村子里一个没人要的窑洞,一穷二白的我们没有什么选择,即便是这个没人要的窑洞,也好像是上天恩赐的礼物,还在月子里的妈妈,抱着我,牵着姐姐,跟着老爸抱着的一床被褥,就这么净身出户了。
     
    我出生后的100天全部是在炕上度过的,妈妈要忙着带孩子,还要跟着老爸下地干活,我100天不到从炕上掉下去3次,从小就长得特别憨,村子里好几个奶奶都跟妈妈说,你干嘛要这个孩子,长得很傻瓜似的,以后要真是智商不够,可怎么办呢?
     
    生下我第二年,妈妈又怀孕了,刚满3个月,计划生育就查到了,我们家必须要做一个决定,要不要这个老三,妈妈强烈的感觉到这是一个儿子,所以特别不舍,想着要不就带着我们姐两,一家人逃出去,生了老三再回来,可是老爸不愿意再冒风险了,两个孩子已经让他感觉到沉沉的生存压力,如果生了老三,多一张嘴,还要多几百块的罚款,爷爷分的外债还没偿还清楚,他感觉到一种前所未有的恐惧,坚决不愿意再生了。
     
    不知道老爸是怎么说服老妈去做了流产,顺便做了节育手术,我们家认了只有两个姑娘的命了。

    第一季连载:一入外贸深似海,10年浮沉中痛并快乐着
    第三季连载:这些年,经历过的那些印度客户
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    生姐姐的时候,妈妈没有什么奶水,所以我姐姐一直都是长的娇娇弱弱,可是到了我这里,奶水多的不得了,我从小就长得壮实的像一个木头墩子,我的小名就叫墩墩,一直到现在,老家的人都是这么叫我,从来不知道我还有一个响亮的大名。

    妈妈说小时候的我,特别安静,不爱说话,很勤快,总是默默的跟着她,帮着做点事情,属于那种特别好带的孩子,尤其是跟娇气又懒的姐姐比起来,我愈发得妈妈的喜欢。家里人一直都把这当成是智商不高的表现,总觉得这个孩子以后不出有什么出息。

    爸妈发现我的学习能力是到姐姐上学的时候,我们老家没有学前班,虚岁8岁的姐姐去上小学一年级,每天回家,老爸就开始给教东西,不说一句话的我也跟着学,每次老爸讲几分钟,姐姐就开始假装犯困,闭着眼睛不愿意再听,可是上过初中的老爸,特别渴望家里可以出一个读书人,尤其是希望那个人就是我姐姐。

    老爸的热心教育没有换来姐姐的兴趣,可是老爸发现他教的东西,居然被我全部记住了,虚岁6岁的我,在还没上学之前就学会了加减法,乘法。

    老爸老妈像发现了新大陆一样,赶紧拉着我去小学校长那里,跟人家求情,希望可以把我收进去,信誓旦旦的让人家测试我,可惜校长还是嫌弃我年龄小,不愿意收。

    调皮的姐姐从小就好吃懒做,学习对于她来说,就是上刑,总是趁着老师不注意,从学校里面溜回家,或者溜到外面去玩耍,我们家跟学校是斜对门,我们姐妹两个一个是巴不得进学校旁听,一个是巴不得永远别去学校。

    有一天姐姐又逃学回家,带着我,抱着一个粗壮的棍子,说去摘酸枣,这次事件直接导致我人生中第一次对不住姐姐,拉不住勾着酸枣树棍子的我,让姐姐从崖上掉下去了,摔断了两只胳膊和手。

    至今还记得自己跑的上气不接下气,找到爸妈,拉着他们去事发现场,看着他们抱起昏过去的姐姐,两只胳膊软绵绵的垂着,手扭了个方向,我一路哭,一路跟着,送他们上了去县城里的车。

    姐姐在医院里住了差不多一个月,这一个月的时间里,我一个人在村子里游荡,那一段时间的经历,在我幼小的心里留下了沉痛的伤痕,小学里第一次作文得满分,就是写的这段经历,当时是带着仇恨写的,所以满腔的怨恨化成文字,把老师都看的泪水涟涟,老爸也读给老妈听,他们才知道,原来我曾经遭遇过一些他们根本没想到过的人间冷暖。

    爸妈在县里陪着姐姐治病的时候,走的匆忙,都没安顿我。爷爷奶奶正忙着照顾他们的大孙子,没有人有精力管这个时候的我,大婶仗着生了孙子,在家里整天横挑眉毛竖挑眼的,从她结婚以后,爸妈都几乎不让我们去爷爷奶奶家。

    可是肚子饿了,我没别的去处,只能找奶奶,走到奶奶院子里,看到正在看孙子的奶奶,开口要馍馍,奶奶一副爱理不理的模样,挨了几分钟,还是不给拿,我又继续去磨,一天没吃饭的我,已经饿的不行了,坚定的站在他们院子里,非要要到一个馍馍才肯走。

    奶奶进了厨房,拿出来一个馍馍,走到我跟前的时候,两手一掰,递给我一半,说小娃娃家家的,那里吃的了一个馍馍,半个就够了,拿了出去玩吧。

    不甘心就这么被打发的我,还执着的跟奶奶说 ,半个馍馍不够,我一天没吃饭了,我想喝点稀饭,我看到奶奶正在喂弟弟玉米糊糊,我也特别想喝一些,可是人家不答应,说我得寸进尺,把我赶出去了。

    就那个半个馍馍我吃了,继续饿到天黑,没地方去住,也没人管我,有一种流浪儿的感觉,回到自己家门口,抽开门槛,爬进去,一个人在漆黑的窑洞里睡着了。

    第二天醒来,找村子里的同龄人去玩,我又忘记了自己吃饭该去那里,还继续想着玩的事情,等到人家要吃早饭了,我才意识到我没地方吃早饭,可是我也知道要赶紧走人,不能赖在人家家里,于是我就跟那个阿姨说,我要回家了,等吃完饭再过来找他们家姑娘玩。

    一直都记得那个阿姨,后来还帮他们家几次忙,就是因为那一顿早餐,有时候,打动一个人就这么简单,在我最需要的时候,她给我关怀,阿姨知道我们家没人,说去那里呀,就在这里吃饭,不容我多说,拉着我就坐下,舀了一碗玉米糊糊就端过来了。

    送姐姐到医院的第二天,老爸回家凑钱,顺便去他工作的采石场买了一兜馍馍,给我放到家里,让我自己照顾自己,就又跑到医院去了。

    过了大概一周的样子,老爸回家了,我跑出去玩了,他没找到我,就把别人看望姐姐送的苹果放在奶奶家,托人给我捎话,让我回家的时候去拿苹果,在80年代末,我们那里还是很少能吃到水果,所以当我知道自己可以有好多苹果吃的时候,一下子就开心的希望姐姐再多病一阵子。

    等我欢呼雀跃的跑到奶奶家,跟婶子要苹果的时候,她居然说哪里有什么苹果呀,你爸爸回来就没带东西好不好。一个20多岁的大人就这么欺负了我一个小屁孩。还记得写那篇作文的时候,我都恨得牙痒痒。在姐姐住院的那段时间,奶奶家没有一个人问过我,孩子你饿吗?即便是我故意在几次饭点跑到他们家,也没有一个人让我来吃饭,大家都把我当空气,好像我压根就不是他们的亲人。

    这是第一次让我开始知道人情情暖的遭遇,对于这个事情,我用了差不多20年才让自己从憎恨到最后释怀,孩提时代的伤害,放佛是刻在骨子里的,很难挖去。
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    仿佛过了一个世纪,终于等到姐姐回来,像一个高傲的公主,带着夹着板的双手,跟爸妈一起从医院回家,拉下一大节课,她用一次事故换来自己一年轻松,爸妈给姐姐休学了,可是她却不知道,这一年的休学,彻底的影响了她的人生。

    到了第二年上学,我虚岁7岁了,爸妈又再次求情,终于把我塞进去一年级了,休学一年的姐姐跟我成同班同学了。第一次考试,我不知道考试是什么意思,也没有人告诉我卷子该怎么填写的,我几乎交了一个大白卷,姐姐考的分数不错,回到家里,爸妈都夸奖她,我难过的偷偷流了一夜的眼泪。

    仗着自己分数不错的姐姐,开始奴役我,每天回到家,要先帮她做完作业,我才能做自己的作业,可能是每天都需要做两份作业,我的成绩迅速提升,很快就挤进去全班前三名了。

    我们村的学校很小,一个教室里一字排开,从一年级到四年级,老师轮流给每个年级上课,在一年的我,总是不管老师上什么课都听的痴痴醉醉。有一次老师讲四年级的课,看到我听的不亦乐乎,就叫我回答问题,可惜我打错了,于是被一阵狠批,把我列成反面教材,从此以后,我不敢看着老师听别的班的课,只能支楞着两个耳朵偷听。

    从一年混到三年级,学生越来越少,老师也越来越少,到最后,就剩下一个最差的老师带着三个年级,总共不超过30个人,这个老师还特别喜欢逛集,1/3/5不拉,集集都有他的身影,动不动就让我们自习,然后自己潇洒的去逛。

    我们一开始还规规矩矩的自习,生怕老师什么时候突然闪回来,可是经过多次经验总结,我们几乎摸出来规律,于是胆子就日渐增长,老师一从视线中消失,我们就开始群魔乱舞,坐在教室里的窗户上,想想自己有一双翅膀,摇来摇去的飞,或者是跟着男生们从高高的墙上跳下去,满学校的疯跑,越玩越疯,直到有一次,从墙上跳下去的时候,我一脚跳到一个冒出来的干枯树根上,等到爬到窗户的时候,才发现流了一地的血,我们的疯狂和老师的失职终于被家长们发现了。

    家长们开始联合找乡干部,要求撤点,把我们这些学生转到隔壁村大的完小,每次遇到这种事情,我爸就特别勤快,跑的不亦乐乎,最终这个硬骨头被他啃下,我们在三年级毕业的时候,学校倒闭,我们全部学生转学。

    转学的条件就是所有学生必要降级,因为新学校担心我们学习成绩太差,拖他们后腿。我老爸又跑前跑后,找他的同学说情,最终新学校给我们出试题,只有通过考试的才可以正常升级,不能通过的全部留级。

    我是唯一一个升级到四年级的,我姐姐自此开始比我矮一级的痛苦经历。
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    我姐姐仗着几分姿色,从小就学会了拿捏我爸妈,不爱干活,只爱享受,虽然说家里穷,也没啥好东西让她享受的,但是她受到的宠爱还是很多,几乎被豁免了所有的活计。

    春天锄地,不吝啬力气的我,两只手被磨破了6个水泡,撕开水泡,看着内面的嫩肉,钻心的疼啊,好了以后成了老茧,一直到现在,快15年不干活的人,老茧还是清晰的留在手上。

    夏天收麦子,我跟老爸老妈一起下地干活,姐姐可以在家睡懒觉,心情好了会给我们做一顿早饭,多半时候我们回去人家还在睡梦中。偶尔跟着下地干活,活没做多少,带去的水被她一个人喝完,我们干活的人只能干忍着渴,等到回家才急头吧咧的喝个痛快。

    秋天收玉米,玉米叶子割的我一身的小口子,出了汗以后,蜇得你浑身像蚂蚁咬,挖玉米杆子,锄头震得虎口疼。好不容易不种小麦了,改成经济作物,一到秋天我就怕呀,成片成片的果树上结满了密密麻麻的果子,摘果子,运回家,再包装起来,那一堆堆铺开的水果,曾经是我的梦魇。

    冬天风刮的呼呼的,果树要修剪,帮老爸扶梯子,一起锯大枝杈,我们两个成了果树的外科医生,几乎各种果树的疑难杂症都是在这些实践中摸索着解决,老爸不怎么看书,就跟着村子里的达人们学两招,对付着经营,地里头有也有不少被我们医死的果树,来年春天,别的树都争先恐后的抽芽,冒叶,开花,那些死掉的树,就那么夹着枯黄的叶子,静静的走了,很快的,就新的果树就会栽在它们原来的坑里。

    姐姐不光懒得干活,也懒得学习,人还是很聪明的,胆子非常大,相对于她,我属于很保守的性格,她就是不爱读书,尤其不爱做家庭作业,每天晚上回到家,我还是被她一顿痛扁,先做好人家的作业,然后再做自己的作业,因为方圆几里就我们这一家姓的特殊,我总是拿奖的,班里随便排一二,动不动在乡上排名前三以内,所有人都说我是家族里的异类,说祖坟上的青烟都冒我这一个人身上了,老爸兄弟三个,他们那一辈的学习还可以,二叔高中毕业,老爸初中毕业,可惜当年大学太难考了,所以弟兄三个都是农民,到了我们下一辈,弟弟妹妹们学习就差的一塌糊涂,除了我是一级没留的上了大学,别的连大专的门都没迈进去。

    每个学期开学,就是我最风光的日子,一次开学典礼,我可以拿4-5个奖状,什么“三好”,“五好”,“优秀班干部”等等,但凡有点名目的,老师都可着劲往我身上安,还有各种不同的奖品,印着《封神榜》,《红楼梦》的塑料铅笔盒,笔记本,要多拉风有多拉风,奖品拿回家,先上交她挑挑捡捡,剩下的才是我自己可以用的。
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    小学的时候我一直成绩优秀,可是等到小升初,我居然考到全乡第15名,从来没有如此低的成绩,老爸气的牙痒痒,恨不得痛扁我一顿解恨,可是一辈子从来没打过孩子的他,还是忍住了,就是把我所有的书都从扔到厕所里,然后每天就在家里拉着一张黑脸。

    其实在我小的时候,一直很困惑,我不知道老爸是希望我能读书还是不希望我读书。每次交学费,他都是老早就给姐姐办好手续,然后等到开学一两天了,还不交我的学费,我虽然小,可是自尊心也很强,总是被老师当着全班人面问什么时候交续费,让我恨不得挖个地洞钻进去。

    回到家里我使劲各种招数,老爸就是不愿意给钱,总是说家里没钱,我家里是很穷,可是我老爸从来不给我姐姐一点点的经济压力,他把所有他对外界的不满,还有他的经济压力等问题全部都甩给,让我跟着一起承担,过小的年龄,我就要体会到钱的作用,就要含着泪水给自己的老爸写欠条,然后拿着那不多的学费去补交,还要忍受老师追究的眼神。

    所以我总有一种感觉,他不愿意我读书的,嫌费钱,可是你说他不在意读书,为了转学校,为了每次考试的名次,他都可以斤斤计较,尤其是当我考的不好的时候,他可以很久很久不理我,看见我就板着脸。让我觉得我自己好想犯了死罪,恨不得一刀子宰了我算了。

    记得初一第一学期,我成绩也不理想,没脸在家里呆,跑到外婆家避风头,一直到大年29,老爸都不准老妈去接我,就给我送来一身衣服,让我就在外婆家过年,因为他还是不愿意看到我。

    于是,为了提高成绩,我又不得不收敛自己,课外书只能在上下学的路上,边走路边看,回到家里就规规矩矩的做作业,上课也不敢看闲书,只能认真的听老师上课。

    人一旦认真起来,成绩很快就可以提升,随便又是班里的第一第二。

    我们当时上的初中是离我家几里路的山上,学校依山而建,还有泉水萦绕,周围都是庄稼,呆在学校里的感觉,超级舒服,读书的学生也不仅仅局限在学校里,很多人都是读着读着就上山了,山里到处都散落着看书的学生,早读的时候,我们就跟放开吃草的羊一样,散落在学校的周围,我最喜欢去的地方就是一个机井,坐在水渠边,看着流动的水,把脚丫子泡进去,嘴里再叼着嫩嫩的麦子,一边吃着,一边早读。那种轻松,舒适的感觉,是那个初中留给我最深的印象。
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    从小被当男孩子对待,我骨子里的忍让和负责任就是在这个环境里养成的,照顾姐姐成了我的一个习惯和责任,当我上了一中以后,老爸眼睁睁的看着我一副插翅要飞的样子,很头痛又没办法,农村里的老观念,嫁出去的女子,泼出去的水,老爸是不乐意供我读书,总觉得自己是肉包子打狗,有去无回,可是孩子书读的好,名声早已在外,不供着读书,舆论都可以灭了他,于是他一直都处于一种不情不愿的状态,恨不得抓住一个机会,就让我辍学。

    高中三年,我几乎没坐过大巴上学,来回一趟6块钱,大概是30多里路,家里条件好的都是坐大巴,一周回家一次,大一,大二我一周的生活费才只有5块钱,姐姐订婚的新自行车就是我唯一的交通工具,第一次上学的时候,一个人下午出发,骑车到半路,得瑟着新自行车,绕着八字撒欢,结果把自己摔个狗吃屎,车子还给摔坏了,推到修车师傅那里,好心的师傅帮我修了一下,象征性的收了一点点钱,可是我一周的生活费顿时拮据。从此以后,我都是谨慎骑车,远离一切危险,主要是怕花钱,更怕自己要推着车回家,三个春夏秋冬里,不论天气如何,我都是风雨无阻的骑车往返,也成了这条路上为数不多的骑车女生。每周回家,我居然还可以剩下一块两块的,给奶奶买一个烤红薯回家。到了高中,虽然被老妈不断的耳提面命,继续诉说奶奶的各种不是,但是我眼里看到的奶奶,确是一个很可怜的人。

    一辈子勤勤恳恳,老老实实,衷心为了家,为了三个儿子操劳,虽然说她确实重男轻女,但是她心底里还是不坏,尤其是她一直都太老实了,全家人都觉得她有点傻,儿子也不是很尊重,媳妇更是欺负她,我慢慢的,居然对她产生了一种可怜,我觉得她一辈子活的很可怜,从来不知道自己要什么,也不知道自己能过什么样的生活,是一个没有多少思想的人。虽说可怜之人必有可恨之处,可是当你看到一个满头白发,满脸皱纹的老人,你纵使有千百般的仇恨,也使不出来。


    如此大的经济和精神压力下,我居然很坦然的玩耍,从来不把学习放在心上,刚上高一,我还可以闯进全级前50名,从此以后,一路下跌,最惨的时候去过全级400名,全级大概是一千多人。不就是当农民,能威胁的了谁!

    老爸不知道我高中当着全班同学的面,说下的伟大梦想就是:做一名深山里面的农民!到现在,我这个梦想都没有改变,我向往的依旧是深山里的那种农民生活。

    从小就好去外公外婆家,他们就在深山里面,贫瘠的山头上,一个大队就7户人家,还住的七零八散,借个油盐酱醋啥的,要爬坡去邻居家,平时说话拉个家常,都是你在山坡,我在山头,喊着说话,可是在我的心里,那就是世外桃源,最喜欢看着外公干活的样子,一辈子都很少说话的外公,干起活来真是一把好手,每天早出晚归,基本上就是把所有的精力都撒在地里头了,晚上回到家里也不闲着,给牛铡草,我最喜欢做操刀手了,大大的铡刀,跟包青天里面演的一样,每次握着铡刀,就感觉到一种江湖气概,整个人都变得威风凛凛了,挥舞的赫赫生风。

    因为我也是一个勤快人,所以寡言少语的外公比较喜欢我,会带着我下地干活,摘点甜瓜啥的让我坐地里头吃掉,他最讨厌的就是我家姐姐,每每看见她都要皱着眉头,殊不知这个他讨厌的外孙女,却是最有孝心的一个,长大成人以后, 经常买东西上去看望他,算是我们兄弟姐妹里,没事了看望外公外婆最多的人,我是越走越远,一年回家一次,每次必会去看望一次外公外婆,给点钱,可是这些肯定远远比不上姐姐平日里的看望,只有当你老了以后,你才会体会到那个儿孙才是最好的,你所疼爱的不一定就是最孝顺的。

    几乎每个暑假都是在外婆家度过的,我对山里的生活了如指掌,带着表弟表妹们一起玩,在星空下藏猫猫,等到毛桃长大了,摘下来,我用小刀一个个的割成小工艺品,给他们戴在手上,尽管自己手上伤痕累累,那种成就感让我欲罢不能,帮着舅妈照看出生的小表弟,或者是背着小的,带着大的出去捉知了,白天抓的知了烧着吃,晚上摸的没蜕皮的知了油炸了吃,下雨天气就在家门口玩泥巴,各自设计各自的泥巴世界,山里的生活很简单,却又很好玩,远比我们山下村子里好玩的多,所以我总是乐不思蜀,不愿意在自己家里过暑假。
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    2000年的暑假,我终于高中毕业了!

    老爸放下狠话,第一年考不上重点大学,就不会供我读书了,不给任何补考机会,也不给上普通大学的机会,达不到他的要求我就必须回家,到年龄了结婚,招个倒插门给他顶门立户,他和我妈就可以晚年有靠了,都是没儿子惹的祸!

    我从小就不断的听到老妈说自己没儿子,人家看不起她,欺负她,到老了没依靠等等,计划生育偏偏计划掉了老妈的三,一直说如果那个三在的话,一定是个儿子,我老妈的儿子就这么给夺走了,从此她就一直处于严重的自卑,极度的不安和恐慌中,无人养老似乎成了她一辈子的心病,听的多了,我的心里竟然也成了一个疙瘩,也成了祥林嫂式的人,给别人介绍我们家的时候,总会下意识的强调我们家没儿子。

    2000年的暑假,高中毕业了,我只能呆在自己家里,天天放养,早上5点出门,中午12点回家,下午3点出门,晚上7-8点回家。领着一帮村子里的小屁孩,赶着混起来规模还不小的羊群,跑到野地里或者山上喂羊,羊儿吃草的时候,我就会躺在地上看书,每次出门都抱着一本小说,不管是武侠小说,还是现实小说,反正是逮着有文字的东西就是好的,要不然一天的光阴,我就只能在跟羊大眼瞪小眼的无聊中度过。

    我们高考是标准分,要先填志愿,后看分数,我估算了一个分数,老爸狠狠的批了我一顿,让我不要浮夸,实事求是的估,我说差不多就是这个,他就怒火中烧,说怎么可能,他问过一些平时成绩比我好的,人家估算的分数都比我低很多,无奈之下,我只好不断的调低估算的分数,终于靠到老爸觉得合理的分数才作罢。

    第二天一大早,5点多起床,老爸让我继续赶着一群羊出去,他自己一个人梳洗打扮以后,搭车上县城去了,搞不懂是我的高考还是他的高考,他热心的参与我所有的一切,直接帮我决定了未来。

    大学是他选择的,分数后来也是他去看的,回来以后就一个劲的说亏了,亏了,亏太多了,估太低了!可是已经成了铁板钉钉子的事情了,改不了了,被老妈和姐姐抱怨了好几年。一家人本来对我读书没报什么希望的,也搞不懂我读书出去会有什么好处或者改变,反正是稀里糊涂的,我就走上了这条路,终于可以走出我们那个县城了,到了19岁,我才第一次有了机会跨出到县城以外的地方。

    当时跟我一年参加高考的,还有一个叔叔辈的和几个哥哥,他们都比我大2-5岁,填完志愿看到分数以后,基本上谁可以上大学,谁不可以,大概的心里也都有了谱,一辈子没有出人头地机会的老爸,这次算是逮着机会扬眉吐气了,整天坐在家里焦急的等待邮局送喜报,放鞭炮,唯独在一个下午,他去村里另一头串门,我在家里洗锅洗碗,干活正干的不亦乐乎的时候,听见门口一阵噼里啪啦的鞭炮声,跟着衣着光鲜的姐姐出门看究竟,都忘记摘掉那个大大的围裙。

    邮局派了一个带着锦旗的美女外加一个戴眼镜的男人送喜报,那个男的径直问我姐姐:这是白富美的家吗?我姐姐忙点头说是,人家就赶紧把一个大大的信封给她,恭喜她被重点大学录取了。姐姐尴尬的说,不是我,是我妹妹,把我往前一送,那个男的带着不可思议的目光打量我,好像觉得我就是一个憨憨的陕西愣娃,看智商不是上大学的料。

    送走邮局的人,老爸听到风声,火急火燎的赶回来了,可惜他没有见证到那个时刻,后悔的肠子都青了,一直追问自己为什么偏偏这个时候出门。打开信封,看到了他选择的大学录取通知书,我终于是确定要上大学了。
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    老爸弟兄三个,只有我家是两个女儿,二叔家里两个儿子,三叔家里一个女儿一个儿子,二叔手里有点钱,可是他一直想着把他的大儿子过继给我爸,好霸占我们家那点破家产,我爸妈没答应,于是埂子就结下了,为了这个事情,二叔是坚决不借钱,连个千儿八百的也不支持,他也很不爽我居然能考上大学,比他两个儿子有出息。老爸奔波了他那边的穷亲戚,一圈子下来,只筹到2000块。

    老妈弟兄姐妹7个,她是老大,他们家兄弟姐妹有一个特别显著的特点,全部都是当家的,人都很聪明,脾气暴躁,性子比较急,且都比较自私。老妈想着靠几个弟弟妹妹支持一下,应该没多大问题,可是她忽略了他们家兄弟姐妹们的厉害了,借我们家钱的姨姨都不还债,更不要说再借钱给我们了,然后其他家的也都以各种借口阻挡。

    走了一圈,老妈带着我,还没进外婆家门口就开始嚎啕大哭,那种委屈又绝望的大哭,一直都在我内心深处,从来都没散去,我很少回忆起那个场景,因为那是我2000年暑假最痛苦的一件事情,外婆听到哭声,赶紧迎出来,问老妈怎么回事,怎么哭成这样了!老妈一边哭一边哽咽的说,孩子考上大学了,可是我们居然借不到钱,谁谁都不帮我们啊!

    当孩子委屈的时候,愿意舍身而出的永远都是父母,外公外婆一商量,卖羊,不知道借了多少,白给了老妈500,然后又找我小舅,小姨让想办法,最后从小舅的老丈人和小姨的公公那里贷款。

    总算是七拼八凑的借到钱了,开始准备上学要带的东西,箱子是花了几十块钱买的,我还用了好几年,我跟老爸把钱一分,一人带着一半钱,封在内衣里,就这么踏上了去学校的火车。

    第一次出门,虽然说学校坐落在一个并不是多么繁华的地方,可是在我的眼里,那就是大城市,那就是多少农村人向往的城市生活,一夜的火车,老爸睡的呼呼的,我不敢合眼,家里人说了太多注意事项,老妈反复交代我的就是,一定要把钱看紧了,安安全全的交到学校才可以!
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    wuyuetong:楼主三十多,才过完人生的三分之一,人生经历却已经如此震撼精彩。您的本真,坚忍,孝心,拼搏真的让我佩服得五体投地。虽然我以前在书中看到的农民和您家一样贫穷,但也不乏有那种即使家境贫寒对子女还是关爱备至的农民。您的父母对你确实有点苛刻,尤其是您...回到原帖
    说实话,大学毕业以前,我非常恨我爸爸,曾经还写过一篇文章《可恶的老头》,在里面细数我爸各种罪状,他特别爱偷看我写的东西,什么都藏不住,曾经很喜欢写日子的我,后来被他看的停笔。看到我写了这么一篇文章,他还拿出去在村子里宣扬了一篇,可能觉得可笑又可气吧。

    我一直都很喜欢我妈妈,因为我妈妈这个人的性格特别坚强,如果你要问我的性格像谁多一些,那肯定是我妈妈,虽然她是一字不识,但是很多人生的大道理都悟得出来,她喜欢看戏,从戏曲里面学到了很多东西,特别爱跟我分享。

    曾经我也觉得家里对我特别苛刻,可是等到我出来以后,发现这种苛刻居然让我可以坦然面对很多困难和挫折,我很少抱怨,就是因为我从小习惯了接受。

    等到自己有能力了,也突然发现,曾经那个让我憎恨的老爸也老了,不管怎么样,我能陪在他们身边的日子也是屈指可数了,他们今年都卖过60大关了,身体也一天不如一天了,每次当我说自己喜欢吃点什么,他们可以马不停蹄的给我搞过来,低贱的都有些谄媚。

    我慢慢的意识到,其实他们当初也是迫不得已,不管他怎么说,至少都没有让我辍学,我不应该带着仇恨去看他们,我只能更加宽容的去看待这个世界,其实态度的转变,还是因为我自己更加宽容了,而宽容也是这个社会教会我的。

    面对了几次亲人的去世,外公,爷爷,奶奶,在他们走的那一霎那,你会发现,你能想起来的全部都是他们的好了,你会觉得,原来你真的没有好好的对待过他们,所以我不想在父母这里留下遗憾。

    我喜欢每天给他们分享一下我学到的东西,或者我经历的事情,我把他们有点当小孩子看,因为我知道他们因为我的开心而开心,他们那些普通,平凡的生活,会因为我的一个电话而闪光。

    随着我的见识越来越多,我也开始教老爸接触新鲜的东西,让他们坐飞机,让他们也去住酒店,享受,今年回家,带着爸妈去西安玩,他们开心的样子,就像小时候的我,从来都没有住过高级酒店的他们,连酒店里面有什么都不知道。

    到了房间里面,看见什么都好奇,看到大大的浴缸都要开心的互相分享,很多他们在电视上看的东西,当出现在他们生活里的时候,他们都有点觉得不可思议。

    她们现在对我说的最多的一句话就是这辈子值了,跟着我也享福了,享受过了,我也带着他们去了不少地方,可是我却总是习惯性的跟自己比,我自己走过那么多地方,见识过那么多,可是我父母经历的却只是那么一点点。

    这种复杂的感觉,在我30岁以后,屡次出现,前天看见一个微信,写的是女儿结婚的时候,爸爸落泪的瞬间,我觉得每一个父母都是爱孩子的,只是表现形式不同,我的爸妈,爱我的形式也是越老才慢慢的展现出来了。
  • 名人堂
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    对我姐姐,一直都是客观的描述,并没有刻意的黑她,其实很多时候,我很佩服她,可以那么坦然的享受家里人给的一切,而丝毫不考虑付出,也许真的有人就是天生的会享受,有人好奇我姐姐现在怎么样,我想说的就是,她算是终于成熟了那么一点点。

    尤其是从去年到今年,自打我跟爸妈帮她买了房,凑了首付,我供月供,每年借她钱做生意,她对我爸妈比以前好很多了。

    我们一家为了她,算是操碎了心,尤其是我爸,最宠爱的就是她,一直以来,最照顾的也是她,可是她几乎很少把我们家当成家,总是像过店的旅客,她一直都活的很潇洒,走南闯北,两个孩子扔在家里,跟着我姐夫在外面,天南海北的做生意,她属于那种很不负责任的人,尤其是是对自己的孩子,每次我回到家里,看到她的孩子, 我就觉得很难过,因为我觉得父母对于孩子,最重要的是陪伴。

    我们家,房子还是那个97年盖的老房子,家里的家具是我陆续添置的,大三的时候给买过一个大电视,大四给家里搞了一套组合家具,毕业以后给添置了太阳能热水器,空调,冰箱,三轮车,给老妈买过不少黄金,结果都被姐姐拿走,给自己打了一个金牌牌,还被人家抢走了,我去欧洲回来,买的钻石项链也是送给了姐姐,给家里电脑,IPAD,手机等,我同样的东西一直还在用,她都败的换了几遭,每年都给家里钱,让爸妈用来零花,养活我姐姐的两个孩子,而我姐姐,几乎很少给家里家用,她是可以陪在父母身边的人,可是她却一直不愿意去陪着她们,我一直跟她讲,甚至于许愿,以后她就负责出力,我出钱,只求她可以多点时间照顾双亲。

    我一直都很心疼我的父母,说实话,我能有出息,是我家里吃苦供出来的,可是我给自己家给了多少?不管怎么说,爸妈把自己仅有的一部分财产都花在我身上了,可是在我出息以后,我花给他们的才是多大的比例?

    嫁人以后,我赚的钱,几乎都贡献在老公家里,看到公婆可以跟着他儿子过好的生活,试问一下,有谁不会想到自己的父母?

    为什么给老公家付出就是理所应当,给自己爸妈就是不应该?

    我不是什么伟大的人,我也有很大的私心,我经常给婆婆去商场买衣服,我几乎没跟她红过脸,不管做的对还是不对,我都选择了忍耐,可是其实内心会慢慢的积累出很多对自己父母感觉不公的愤慨。

    房子是我买的,装修是我出的,家里大半的存款是我赚的,可是我的父母,在将近5年的时间,仅仅来过两次,其他的时间,都是婆婆跟着我们一起住,曾经当着她的面说了几次,想让我爸妈过来短暂的住一下,人家根本不理你这茬,站住这个窝就是不挪,多想发脾气,却发现为了家庭的和谐,你只能选择隐忍!

    人跟人的相处,需要的是交心,这是一种情商上的沟通,可是很多人,没有情商,他们永远就那么自私,只会为自己考虑。

    我还没有写到婚姻,其实我的婚姻也是狠狠的把我训练了一把,所以我奉劝那些要结婚的孩子们,一定睁开眼睛仔细看,古代讲的门当户对是有道理的,结婚是两个家庭的事情,而不仅仅是两个人的事情,一定要找一个情商高的老公,找一个有担当的,爱付出的老公,这样,你会过的轻松很多。

    其实,一个女人,就应该是会享受生活的人,不断的承受生活的苦难,只会加速女人是衰老,已经跳进火坑的,只能不断的强大自己了,要不然,你就会被狠狠的烧死。
  • 名人堂
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    大学的生活,多少有点闲愁的味道,虽说也会遭遇饥不果腹的尴尬境地,更多的一种青春期的朦胧和无奈。

    其实经济基础真的可以决定很多东西,眼睁睁的看着别人就是比你穿的好,吃的好,玩的好,人缘更好,学些也很好,之前在旧圈子里的那种优越感没有了,以前如果说还可以靠自己学习好清高一下,大学就彻底的颠覆了你。

    忽然之间,你意识到,你原来一穷二白,你不知道的东西很多,宿舍里有上知天文下知地理的,你不懂艺术,琴棋书画样样不通,你有的,只是一个历经过贫穷的身心。

    你说谁在身处贫穷的时候不是看着别人脸色过活,当时的我虽说整天都嘻嘻哈哈,看起来大大咧咧,可是骨子里的那种自卑还是会时不时拿出来,自我舔舐一番。

    还记得宿舍里家境最好的朋友,跟着我一起去批发市场,买了一双假皮鞋,就二三十块,我们俩个一模一样,两个人开心的像捡到了宝,那种分享的快乐让穷这个字黯然失色,穿了一个冬天,回到家里的时候,她妈妈说怎么穿这么破一个鞋子呀,她还说,没有破啊,这个鞋子很不错的,特别暖和,可是等探下头,发现真的已经破了。

    我很喜欢这个朋友,家里很有钱,可是特别会照顾别人的心情,从来不会炫富,特别朴实,低调,她一直都强调的是精神,喜欢看书,是一个很有内涵的人。

    大二开始,我又找了几家家教,有一个孩子的妈妈,给我留下了特别深刻的印象,让我见识了,其实人,真正的只有心灵美的时候,人才会尊重你。

    第一次过去她们家,要我带着学生证给她看,仔细研究了一番,鉴定我没有作假,然后让我去上课。

    我给她姑娘上课,她非要开着门,她就坐在门外,听着我们上课,这个妈妈给的感觉特别不好,她的女儿估计也是被摧残的很厉害,孩子几乎都不怎么说话。我很想让她帮我们关门,可是我忍住了。

    上完了一个小时,水都没给我喝,就跟我砍价,说她们家多么多么穷,让我一个小时10块钱,他们一周就上一节课,我来回去一趟他们家差不多都要一个半小时,我花费这么久的时间就为了赚10块,我说阿姨,您的家庭条件我了解了,如果您孩子可以去我学校,我可以免费补一个小时,但是如果我过来,这个钱太少了,我自己都划不来,我还是不做的好。

    那个阿姨一副不敢置信的表情,说你不是家里穷嘛,10块钱不是钱嘛。我说10块钱是钱,可是我有自己的投入产出比,我是学会计的,我会考虑自己的时间成本,机会成本,我觉得不划算。

    最后结果是不欢而散,不过那个阿姨也是被我给镇住了,可能她以前有过说服成功别人的例子吧,她总以为自己可以搞得定一个穷学生,却没想到被我直接拒绝了,因为我深深的觉得自己被看不起,她连最起码的对人的尊重都没有,给多的钱都不会干,更不要说还压榨我。

    给了我10块,下了楼,10块钱被我立马花掉,买了水果拿回去给全宿舍的人吃,一边跟着他们吃,一边说着这个奇葩,大家跟着我一起讨伐了一番。
  • 名人堂
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    昨天心里不痛快,夜里却做了一个好梦,梦中的一切美好的让我不愿意醒来,跟现实中我所遭遇的几乎全部都是反着的。

    其实我觉得人这一辈子里,最磨人的,最困难的是婚姻生活的经营,这不仅仅是两个人,而是两个家庭。大学时代,工作10年,几乎没什么事情让我趴下过,可是婚姻生活里很多事情,曾经多次让我产生了逃避的心里。

    恰如我同学告诫的:一个女人,婚后流多少泪,就是婚前脑子里进了多少水!在现今这个社会,到底是该自私一点的活,还是要宽容,体谅,继续自己的修行,这是一个让我非常苦恼的问题。

    我们宿舍的人都犯了一个通病,在结婚的时候,几乎从来不考虑对方的家庭,财力,父母为人等问题,就是简单的觉得两个人相处的还可以,就草草的结婚了。都没有要什么彩礼钱,更不要说什么房子,车子,存款,一宿舍的人都没有学会如何抬高自己的身价,就以一种廉价的方式嫁入别人家。

    我们其实有很多资本和能力,婚后的我们最差都能扛起半边天,有的甚至至少扛起了3/4边天,可是我们遭遇各种奇葩待遇,因为我们选择了低调和卑微,因为我们的父母和家庭没有教会我们私自和私以为是,也没有教会我们要算计和防备别人。

    婚后的我们,几乎都是跟公婆一起住,而自己的父母,供养自己具备这些生存能力的父母,却很少有机会可以跟我们一起住。

    我婚后5年,爸妈总共来过3次,加起来不超过6个月,其中有两次还是苦苦等待到的机会。其实,婚姻里有很多问题我都可以忍下去,比如说老人如何带孩子,我说了人家不听等,我很少跟老人在这些事情上较真,生活中的点滴也是不计较,做的饭不好吃我也会吃,我很少说他们的不对或者不是,在结婚5年时间里,我没跟他们红过脸,我尽力的去孝敬老人,我做我能做的事情,只求与大家和平相处。

    相信很多人都有过跟公婆一起住的日子,请注意我是从结婚就这样,一直到现在都这样,将来也是这样,我不知道什么时候我才可以过上真正的三口之家的生活。

    我的奶奶是河南人,从小村子里也有好几个奶奶都是河南的,所以总觉得河南人还不错,长大以后,我跟姐姐都嫁给了河南人,真有点奶债孙还的感觉。

    跟河南人生活了5年,我不得不说说我的一些感觉。

    总感觉大家都是北方人,应该生活习惯,接人待物的习俗比较接近,可惜我错了。

    公公是一个情商还还不错的人,为人也比较大气,接人待物算是这个家庭里唯一懂礼数的,缺点是脾气暴躁,特别容易发火,几乎跟两个儿子次次见面都会吵架。

    婆婆是一个情商很低很低的人,为人特别特别小气,基本上不懂任何的礼数,怕接触和招呼人,怕做饭,怕这怕那,整天愁的要死要活,每天的日子在她眼里就是世界末日,看着脾气好,其实很固执,一旦有自己的想法,8头牛都拉不回来。

    老公是家里唯一读书出来的人,加上07年折腾生意赚了点钱,在家里被宠的找不到北,尤其是婆婆,整天不知道该怎么去招呼她这个二字,处处维护,处处保护,可惜这个儿子也继承了她的情商,低到极致,两个人又一样的性格犹豫,不果断,爱发愁,心里承受力差,总是处于一种抱怨的状态。

    老公的哥哥情商略高,但是人品极渣极渣,在我眼里,属于一辈子都不愿意打交道的人,极度不负责任,可以跟几个女人生三个孩子却不养一个!!

    我就是跟这么样的一家人生活。要问内心如何强大的,这个家庭就是我的加速器!
  • 名人堂
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    孩子大了以后,也确实不好带了,所以婆婆总是说让我们给孩子找幼儿园。

    2岁半就把孩子送到幼儿园去,真的是送的太早了,从此以后的一年时间里,孩子几乎每个月病半个月,每次生病都是吊瓶,至少一周。

    开始是在一些区医院看,老公总说人家是庸医,最后只能折腾到儿童医院,还次次都找专家,每次看病没有一天时间都折腾不下来,看的人都心力憔悴,一家人最怕的就是孩子生病,可是越是害怕,婆婆就越是不知道怎么照顾,总是给穿的多,让动的少,免疫力越来越低,动不动就生病,恶性循环。

    我爸妈偶尔过来的3次中,第2/3次是孩子稍微大了一些,老公自己名下的感觉到我爸妈带了孩子以后不生病了,抵抗力强了,运动也多了,他自己也意识到我爸妈确实更适合带孩子一些,于是就萌生了想让我爸妈过来带段时间,给孩子改善体质。

    可是不知道他是怎么说的,我当时回了老家,他没跟我商量就说了,于是引起了轩然大波,婆婆说我们不要她了,寻死觅活,最后闹的不可开交。

    我从老家回到以后,茫然的看到老公在道歉,然后婆婆要走。其实我很想趁此机会然我爸妈过来,可是人家总是不给我任何机会,爷爷来照顾了。

    他们家唯一的孙子没人要了,老公哥哥不愿意养孩子,孩子妈妈带着孩子回老家,我一直很好奇为什么重男轻女的他们,可以让人家把孙子带走?

    我姐姐也是离婚后再婚的,我爸妈一直养着姐姐的儿子,如今那个孩子都15岁了,还有姐姐再婚生的女儿也是他们一手带大的,我们家也是两个老人,从来没有考虑过自己也60了,就那么傻乎乎的养着孙子和孙女,一年靠着家里的收入绰绰有余的养着孩子。

    可是,口口声声爱孙子的公婆,却没有那个魄力,还天天宣称这样是对孩子好,孩子跟着妈妈是最好的,那边一家人都会很疼孩子的。到底什么才是对孩子最好的,我也无从知道,我只知道,属于自己的责任,我是从来不会推卸的。

    老公家两个孩子的性格都是他们家庭教育的失败,我是眼睁睁的看着,所以很不愿意我自己的姑娘以后也变成这样的人。

    可是我摆脱不了,跟老公讲不让他们家老人带孩子,他也搞不定,他妈妈是铁了心非要跟我们住一辈子,生怕我们要舍弃她,但是她又怕孩子麻烦,尤其害怕孩子放假,她不愿意受累。

    可是平时非要跟着我们,关键时刻总恨不得甩掉孩子,这种理想的生活貌似很难实现,尤其是害怕她一说不带孩子我就叫我爸妈过来,所以她整天的不开心,不情不愿,又不肯挪窝。

    昨天晚上回家,刚坐下,就听到她叹气,问怎么啦,说孩子要放假一个多月呢,怎么办?我没有吭声,然后又问我公司会不会给我放一个月的假?我说怎么可能,哪个公司会给你一个月的假期。婆婆还在那里继续,要是你也放假一个月就好了,你可以带着孩子,,,,,,,

    带着孩子去哪里?我知道她想说什么,但是她打住不说,我也不接话,我也不发问,我开始用他们对待我的方式对待她,我装不懂。

    我特别讨厌别人用这种方式跟我说话,有什么就说什么,我在商场上见过多少精明的老板了,我的情商智商都让我在她刚开口的时候就知道他想要什么,何必还要跟我磨磨唧唧的,可是我不愿意递话了。

    我就是要她自己说出来,不想再递话,然后被冠上大逆不道的罪名。现在的老人,真心不好处,随便一个罪名都可以灭了你。

    所以我真心的奉劝那些还没结婚的女孩子,在挑选老公的时候,一定要睁大眼睛,看清楚他们那个家庭,别给自己火坑跳。

    受够了自己婚姻生活里的各种不顺,以后的我,绝对不会给我的孩子造成任何负担,在她需要我的时候,我会在她家附近买房子或者租房子帮她,但是绝对不霸占孩子的生活空间,更不会闯入孩子的私人空间,我要给孩子自己的独立空间。等到孩子不需要我的时候,我会去旅游,或者自给自足的生活在农村,我不需要孩子担心我,我也不需要孩子觉得我是一个沉重的负担,等到老了不能动了,我会去养老院。

    我需要的,只是跟孩子之间能不断的保持联系,彼此关心彼此,这就够了。
  • 名人堂
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    早上写的只是我婚姻生活里的冰山一角。

    发生过很多,我都已经选择忘记的事情,已经都懒得去计较,觉得计较都是浪费自己的生命。

    可是,很多时候,会在内心里呐喊,会为自己的父母鸣不平,会不由的去对比,请原谅我不是圣人,我们家很穷,可是我妈是一个大方,大气的人,我从小也是被培养的跟她一样。

    我有很多朋友,我平时也比较主意跟大家往来,很多时候都是我吃亏,但是我愿意!朋友之间,关键是往来的情分,不是那些物质的载体,我每次出国,都会给一堆人带个小礼物,以表心意。

    平时我约朋友吃饭,一叫人家就出来,在我们这个年纪,很多时候,愿意出来吃饭就是给你面子。我朋友个数不算很多,但是我敢说,如果我遇到事情,能帮我的人不少!

    可是我老公,很少,能帮的人更少,这几年他每次遇到事情,那个支持的人除了我还是我。

    还记得我妈妈过来的时候,好几个朋友来我住的地方,把妈妈做好的吃的吃了还带着回家,我妈妈都开心的给送。朋友们吃的开心,跑的勤快,我妈妈也做的开心,送的更开心。我妈说人永远不会被吃穷的,所以不要小气,计较吃吃喝喝的事情。

    可是等到婆婆住到我家里以后,慢慢的,朋友们都不愿意去我家里了,不愿意看见我老公和我婆婆。

    因为那种不乐意,不开心,违心的招呼,人家一下子就感觉到了。我们现在都是约在外面见面,一起去吃顿饭,带着孩子玩玩。

    我很少给自己买什么好衣服,但是给婆婆的衣服,都是商场货,而且我尽量都买一些稍显年轻的款式,买了以后拿回来,不知道是喜欢还是不喜欢,婆婆总说自己不称这些衣服,就放起来了,然后自己出去在菜市场买十几块钱的衣服。

    给买的黄金也不带,然后回老家看到人家都穿金戴银的,又说自己没面子。她两个儿子还嫌弃她穿的差,说给他们丢脸,可是他们谁都不给老人买东西,很多时候,他们这种奇怪的思维,让我无所适从,我习惯了从自身检讨,人家一家习惯了从外界批评。

    我习惯了靠内涵征服人,我几乎从来不在乎自己的穿着,我也不是爱打扮的人,但是我不会因此就觉得自己低人一等,也不会攀比,我活的挺坦然的。

    接送孩子的那些奶奶外婆们都很洋气,都是有退休金的,婆婆自己觉得自己没收入,没档次,跟人家不是一路人,总是恨不得避开走。她那种奇怪的做法让人家都跟她越走越远,其实家庭的好坏又怎样,人跟人接触,不是以家庭好坏作为衡量标准的。

    曾经还试图给老人宽心,后来发现真是瞎子点蜡,白费力气,你说的人家永远不懂,人家做的,你也永远不懂,我能做的,就是接受和忍让。

    说服了好久,终于让自己接受了我这一辈子都没法过三口之家的生活,我必须要跟着老人们一起生活的现实,终于把内心那份渴望给扼杀了,可是那些东西总是死灰复燃的发作,让我时不时的会心里不舒服一下。
  • 名人堂
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    今天确实有点烦躁,一下子把堵在心里的东西乱七八糟的写了出来,跟前面写的东西出现了严重的断层。

    回过头去看,突然发现自己有种怨妇的感觉,哈哈!

    以为自己可以逾越一些东西,却发现,你架不住它不停的出现和刺激,本想安静的看会《匆匆那年》,对比一下别人的80后回忆录跟我的不同,看了几页就放弃了。

    我放佛已经很难再次走进那些风花雪月的故事里了,现实生活被柴米油盐浸泡的有点黯然失色了,虽说五味陈杂,洗礼过后,还真的是很难再回到从前。

    莫名的有些怀念那些闲愁的日子,曾经的那种单纯,美好,自然的生活,一去不复返了。大学时代也许是人一辈子里最放肆,最自由,最潇洒,最无牵无挂,最开心,最美的年华了。

    毕业10年校庆的时候,回到母校,巨大的变化中,我们在努力的寻找当年的痕迹,站在篮球场的那一霎那,眼泪就控制不住的流了出来,站在这里,再也看不到当初的宿舍了,却放佛看见了拎着水壶的我们,青春洋溢的脸上,挂着满足的笑容,就那么轻盈的从我眼前飘过。

    漫步在这个陌生又有点熟悉的学校,我们是在现实中寻找记忆的人,看着一群群年轻的师弟师妹们,曾经我们也是这般年轻,飘荡在学校。


  • 名人堂

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    前一篇帖子:一入外贸深似海,10年浮沉痛并快乐,让很多人都疑惑,是什么练就了内心强大的我,特开此贴,从我的童年开始讲起,让大家深入的了解一下,到底是什么练就了我。
     
    我出生于1982年的春天,农历2月份,北方还是一片严寒酷冷,在爸妈跟爷爷奶奶合住的院子里,有一间他们结婚前盖的土房子,是这院子里唯一的高级建筑,爷爷奶奶跟两个未成家的叔叔挤在一个窑洞里,在80年代,几乎家家户户都穷的掉渣。
     
    我有一个年长2岁的姐姐,从小就貌美如花,深得爸妈喜欢,虽然家里很贫寒,却一直被当成宝贝娇惯,等到妈妈怀了我,全家人都带着万分期盼,翘首以待,我却在妈妈的肚子里多呆了半个月,还迟迟不肯出来,等着揭晓答案的大人们都几乎要失去耐性了,而我就这么不经意的在一个晚上突然出生了,听妈妈讲,我出生的特别快,爸爸还没把村里的接生婆叫来,我就已经落地了。然后是爸爸草草的剪掉脐带,简单的包扎了一下已经被冻得乌青嘛黑的我,带着失落的心情把我往炕上一放,就自己出门了。
     
    爷爷奶奶得知老二仍旧是一个Y头,顿时感觉晦气很多,嫌弃没有得到孙子的奶奶,不愿意照顾刚生下来孩子的妈妈,生下我以后,妈妈连口热水都没喝上,到了第二天,自己下床熬了一锅稀饭,给姐姐和她自己吃,每次提起我的出生,妈妈总是带着一肚子的怨气,怨恨爷爷奶奶,还有大叔,怨恨这些歧视她没有生出儿子的人,更加伤心自己那悲惨的月子待遇。
     
    这一切,主要的原因就是因为我是一个女孩,不是一个男孩,在那个年代,根深蒂固的养儿防老,没有儿子的人在村子里都抬不起头,好像人人都可以随时欺负你,因为你家没有顶门立户的,所以沉重的舆论压力让我爸妈都受不了。
     
    7天过去了,我居然没有睁眼,爸妈以为我是瞎子,想着怎么处理掉,村子里跟我差不多时间出生的女儿,有几个都被掐死或者捂死了,想继续生儿子又害怕我有残疾的他们 (家里有一个小爷爷,从小就是瞎子,害怕我也有这个基因),也开始动心了,听妈妈说,老爸都准备好了篮子,想着把我放在里面,准备从院子里吊上去,找一个地方悄悄的活埋掉。
     
    就在被放进篮子里的时候,我开始哭闹,眼睛也开了一条缝,妈妈掰开我眼睛一看,居然是害了红眼病,想着好歹是一条命,虽说长的丑点,也好歹不算是残疾了,终究没下狠心灭了我。
     
    我就这么逃过了一劫,可是爸妈却遭遇到了人生中最低潮的时期,大叔叔要结婚,逼着我们腾房子,爷爷主持家庭会议,大手一挥,分家!除了300多块的外债和限期搬家令,我们家什么也没分到。
     
    爸妈扫了一圈,瞄上了村子里一个没人要的窑洞,一穷二白的我们没有什么选择,即便是这个没人要的窑洞,也好像是上天恩赐的礼物,还在月子里的妈妈,抱着我,牵着姐姐,跟着老爸抱着的一床被褥,就这么净身出户了。
     
    我出生后的100天全部是在炕上度过的,妈妈要忙着带孩子,还要跟着老爸下地干活,我100天不到从炕上掉下去3次,从小就长得特别憨,村子里好几个奶奶都跟妈妈说,你干嘛要这个孩子,长得很傻瓜似的,以后要真是智商不够,可怎么办呢?
     
    生下我第二年,妈妈又怀孕了,刚满3个月,计划生育就查到了,我们家必须要做一个决定,要不要这个老三,妈妈强烈的感觉到这是一个儿子,所以特别不舍,想着要不就带着我们姐两,一家人逃出去,生了老三再回来,可是老爸不愿意再冒风险了,两个孩子已经让他感觉到沉沉的生存压力,如果生了老三,多一张嘴,还要多几百块的罚款,爷爷分的外债还没偿还清楚,他感觉到一种前所未有的恐惧,坚决不愿意再生了。
     
    不知道老爸是怎么说服老妈去做了流产,顺便做了节育手术,我们家认了只有两个姑娘的命了。

    第一季连载:一入外贸深似海,10年浮沉中痛并快乐着
    第三季连载:这些年,经历过的那些印度客户


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    生姐姐的时候,妈妈没有什么奶水,所以我姐姐一直都是长的娇娇弱弱,可是到了我这里,奶水多的不得了,我从小就长得壮实的像一个木头墩子,我的小名就叫墩墩,一直到现在,老家的人都是这么叫我,从来不知道我还有一个响亮的大名。

    妈妈说小时候的我,特别安静,不爱说话,很勤快,总是默默的跟着她,帮着做点事情,属于那种特别好带的孩子,尤其是跟娇气又懒的姐姐比起来,我愈发得妈妈的喜欢。家里人一直都把这当成是智商不高的表现,总觉得这个孩子以后不出有什么出息。

    爸妈发现我的学习能力是到姐姐上学的时候,我们老家没有学前班,虚岁8岁的姐姐去上小学一年级,每天回家,老爸就开始给教东西,不说一句话的我也跟着学,每次老爸讲几分钟,姐姐就开始假装犯困,闭着眼睛不愿意再听,可是上过初中的老爸,特别渴望家里可以出一个读书人,尤其是希望那个人就是我姐姐。

    老爸的热心教育没有换来姐姐的兴趣,可是老爸发现他教的东西,居然被我全部记住了,虚岁6岁的我,在还没上学之前就学会了加减法,乘法。

    老爸老妈像发现了新大陆一样,赶紧拉着我去小学校长那里,跟人家求情,希望可以把我收进去,信誓旦旦的让人家测试我,可惜校长还是嫌弃我年龄小,不愿意收。

    调皮的姐姐从小就好吃懒做,学习对于她来说,就是上刑,总是趁着老师不注意,从学校里面溜回家,或者溜到外面去玩耍,我们家跟学校是斜对门,我们姐妹两个一个是巴不得进学校旁听,一个是巴不得永远别去学校。

    有一天姐姐又逃学回家,带着我,抱着一个粗壮的棍子,说去摘酸枣,这次事件直接导致我人生中第一次对不住姐姐,拉不住勾着酸枣树棍子的我,让姐姐从崖上掉下去了,摔断了两只胳膊和手。

    至今还记得自己跑的上气不接下气,找到爸妈,拉着他们去事发现场,看着他们抱起昏过去的姐姐,两只胳膊软绵绵的垂着,手扭了个方向,我一路哭,一路跟着,送他们上了去县城里的车。

    姐姐在医院里住了差不多一个月,这一个月的时间里,我一个人在村子里游荡,那一段时间的经历,在我幼小的心里留下了沉痛的伤痕,小学里第一次作文得满分,就是写的这段经历,当时是带着仇恨写的,所以满腔的怨恨化成文字,把老师都看的泪水涟涟,老爸也读给老妈听,他们才知道,原来我曾经遭遇过一些他们根本没想到过的人间冷暖。

    爸妈在县里陪着姐姐治病的时候,走的匆忙,都没安顿我。爷爷奶奶正忙着照顾他们的大孙子,没有人有精力管这个时候的我,大婶仗着生了孙子,在家里整天横挑眉毛竖挑眼的,从她结婚以后,爸妈都几乎不让我们去爷爷奶奶家。

    可是肚子饿了,我没别的去处,只能找奶奶,走到奶奶院子里,看到正在看孙子的奶奶,开口要馍馍,奶奶一副爱理不理的模样,挨了几分钟,还是不给拿,我又继续去磨,一天没吃饭的我,已经饿的不行了,坚定的站在他们院子里,非要要到一个馍馍才肯走。

    奶奶进了厨房,拿出来一个馍馍,走到我跟前的时候,两手一掰,递给我一半,说小娃娃家家的,那里吃的了一个馍馍,半个就够了,拿了出去玩吧。

    不甘心就这么被打发的我,还执着的跟奶奶说 ,半个馍馍不够,我一天没吃饭了,我想喝点稀饭,我看到奶奶正在喂弟弟玉米糊糊,我也特别想喝一些,可是人家不答应,说我得寸进尺,把我赶出去了。

    就那个半个馍馍我吃了,继续饿到天黑,没地方去住,也没人管我,有一种流浪儿的感觉,回到自己家门口,抽开门槛,爬进去,一个人在漆黑的窑洞里睡着了。

    第二天醒来,找村子里的同龄人去玩,我又忘记了自己吃饭该去那里,还继续想着玩的事情,等到人家要吃早饭了,我才意识到我没地方吃早饭,可是我也知道要赶紧走人,不能赖在人家家里,于是我就跟那个阿姨说,我要回家了,等吃完饭再过来找他们家姑娘玩。

    一直都记得那个阿姨,后来还帮他们家几次忙,就是因为那一顿早餐,有时候,打动一个人就这么简单,在我最需要的时候,她给我关怀,阿姨知道我们家没人,说去那里呀,就在这里吃饭,不容我多说,拉着我就坐下,舀了一碗玉米糊糊就端过来了。

    送姐姐到医院的第二天,老爸回家凑钱,顺便去他工作的采石场买了一兜馍馍,给我放到家里,让我自己照顾自己,就又跑到医院去了。

    过了大概一周的样子,老爸回家了,我跑出去玩了,他没找到我,就把别人看望姐姐送的苹果放在奶奶家,托人给我捎话,让我回家的时候去拿苹果,在80年代末,我们那里还是很少能吃到水果,所以当我知道自己可以有好多苹果吃的时候,一下子就开心的希望姐姐再多病一阵子。

    等我欢呼雀跃的跑到奶奶家,跟婶子要苹果的时候,她居然说哪里有什么苹果呀,你爸爸回来就没带东西好不好。一个20多岁的大人就这么欺负了我一个小屁孩。还记得写那篇作文的时候,我都恨得牙痒痒。在姐姐住院的那段时间,奶奶家没有一个人问过我,孩子你饿吗?即便是我故意在几次饭点跑到他们家,也没有一个人让我来吃饭,大家都把我当空气,好像我压根就不是他们的亲人。

    这是第一次让我开始知道人情情暖的遭遇,对于这个事情,我用了差不多20年才让自己从憎恨到最后释怀,孩提时代的伤害,放佛是刻在骨子里的,很难挖去。


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    仿佛过了一个世纪,终于等到姐姐回来,像一个高傲的公主,带着夹着板的双手,跟爸妈一起从医院回家,拉下一大节课,她用一次事故换来自己一年轻松,爸妈给姐姐休学了,可是她却不知道,这一年的休学,彻底的影响了她的人生。

    到了第二年上学,我虚岁7岁了,爸妈又再次求情,终于把我塞进去一年级了,休学一年的姐姐跟我成同班同学了。第一次考试,我不知道考试是什么意思,也没有人告诉我卷子该怎么填写的,我几乎交了一个大白卷,姐姐考的分数不错,回到家里,爸妈都夸奖她,我难过的偷偷流了一夜的眼泪。

    仗着自己分数不错的姐姐,开始奴役我,每天回到家,要先帮她做完作业,我才能做自己的作业,可能是每天都需要做两份作业,我的成绩迅速提升,很快就挤进去全班前三名了。

    我们村的学校很小,一个教室里一字排开,从一年级到四年级,老师轮流给每个年级上课,在一年的我,总是不管老师上什么课都听的痴痴醉醉。有一次老师讲四年级的课,看到我听的不亦乐乎,就叫我回答问题,可惜我打错了,于是被一阵狠批,把我列成反面教材,从此以后,我不敢看着老师听别的班的课,只能支楞着两个耳朵偷听。

    从一年混到三年级,学生越来越少,老师也越来越少,到最后,就剩下一个最差的老师带着三个年级,总共不超过30个人,这个老师还特别喜欢逛集,1/3/5不拉,集集都有他的身影,动不动就让我们自习,然后自己潇洒的去逛。

    我们一开始还规规矩矩的自习,生怕老师什么时候突然闪回来,可是经过多次经验总结,我们几乎摸出来规律,于是胆子就日渐增长,老师一从视线中消失,我们就开始群魔乱舞,坐在教室里的窗户上,想想自己有一双翅膀,摇来摇去的飞,或者是跟着男生们从高高的墙上跳下去,满学校的疯跑,越玩越疯,直到有一次,从墙上跳下去的时候,我一脚跳到一个冒出来的干枯树根上,等到爬到窗户的时候,才发现流了一地的血,我们的疯狂和老师的失职终于被家长们发现了。

    家长们开始联合找乡干部,要求撤点,把我们这些学生转到隔壁村大的完小,每次遇到这种事情,我爸就特别勤快,跑的不亦乐乎,最终这个硬骨头被他啃下,我们在三年级毕业的时候,学校倒闭,我们全部学生转学。

    转学的条件就是所有学生必要降级,因为新学校担心我们学习成绩太差,拖他们后腿。我老爸又跑前跑后,找他的同学说情,最终新学校给我们出试题,只有通过考试的才可以正常升级,不能通过的全部留级。

    我是唯一一个升级到四年级的,我姐姐自此开始比我矮一级的痛苦经历。


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    我姐姐仗着几分姿色,从小就学会了拿捏我爸妈,不爱干活,只爱享受,虽然说家里穷,也没啥好东西让她享受的,但是她受到的宠爱还是很多,几乎被豁免了所有的活计。

    春天锄地,不吝啬力气的我,两只手被磨破了6个水泡,撕开水泡,看着内面的嫩肉,钻心的疼啊,好了以后成了老茧,一直到现在,快15年不干活的人,老茧还是清晰的留在手上。

    夏天收麦子,我跟老爸老妈一起下地干活,姐姐可以在家睡懒觉,心情好了会给我们做一顿早饭,多半时候我们回去人家还在睡梦中。偶尔跟着下地干活,活没做多少,带去的水被她一个人喝完,我们干活的人只能干忍着渴,等到回家才急头吧咧的喝个痛快。

    秋天收玉米,玉米叶子割的我一身的小口子,出了汗以后,蜇得你浑身像蚂蚁咬,挖玉米杆子,锄头震得虎口疼。好不容易不种小麦了,改成经济作物,一到秋天我就怕呀,成片成片的果树上结满了密密麻麻的果子,摘果子,运回家,再包装起来,那一堆堆铺开的水果,曾经是我的梦魇。

    冬天风刮的呼呼的,果树要修剪,帮老爸扶梯子,一起锯大枝杈,我们两个成了果树的外科医生,几乎各种果树的疑难杂症都是在这些实践中摸索着解决,老爸不怎么看书,就跟着村子里的达人们学两招,对付着经营,地里头有也有不少被我们医死的果树,来年春天,别的树都争先恐后的抽芽,冒叶,开花,那些死掉的树,就那么夹着枯黄的叶子,静静的走了,很快的,就新的果树就会栽在它们原来的坑里。

    姐姐不光懒得干活,也懒得学习,人还是很聪明的,胆子非常大,相对于她,我属于很保守的性格,她就是不爱读书,尤其不爱做家庭作业,每天晚上回到家,我还是被她一顿痛扁,先做好人家的作业,然后再做自己的作业,因为方圆几里就我们这一家姓的特殊,我总是拿奖的,班里随便排一二,动不动在乡上排名前三以内,所有人都说我是家族里的异类,说祖坟上的青烟都冒我这一个人身上了,老爸兄弟三个,他们那一辈的学习还可以,二叔高中毕业,老爸初中毕业,可惜当年大学太难考了,所以弟兄三个都是农民,到了我们下一辈,弟弟妹妹们学习就差的一塌糊涂,除了我是一级没留的上了大学,别的连大专的门都没迈进去。

    每个学期开学,就是我最风光的日子,一次开学典礼,我可以拿4-5个奖状,什么“三好”,“五好”,“优秀班干部”等等,但凡有点名目的,老师都可着劲往我身上安,还有各种不同的奖品,印着《封神榜》,《红楼梦》的塑料铅笔盒,笔记本,要多拉风有多拉风,奖品拿回家,先上交她挑挑捡捡,剩下的才是我自己可以用的。


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    小学的时候我一直成绩优秀,可是等到小升初,我居然考到全乡第15名,从来没有如此低的成绩,老爸气的牙痒痒,恨不得痛扁我一顿解恨,可是一辈子从来没打过孩子的他,还是忍住了,就是把我所有的书都从扔到厕所里,然后每天就在家里拉着一张黑脸。

    其实在我小的时候,一直很困惑,我不知道老爸是希望我能读书还是不希望我读书。每次交学费,他都是老早就给姐姐办好手续,然后等到开学一两天了,还不交我的学费,我虽然小,可是自尊心也很强,总是被老师当着全班人面问什么时候交续费,让我恨不得挖个地洞钻进去。

    回到家里我使劲各种招数,老爸就是不愿意给钱,总是说家里没钱,我家里是很穷,可是我老爸从来不给我姐姐一点点的经济压力,他把所有他对外界的不满,还有他的经济压力等问题全部都甩给,让我跟着一起承担,过小的年龄,我就要体会到钱的作用,就要含着泪水给自己的老爸写欠条,然后拿着那不多的学费去补交,还要忍受老师追究的眼神。

    所以我总有一种感觉,他不愿意我读书的,嫌费钱,可是你说他不在意读书,为了转学校,为了每次考试的名次,他都可以斤斤计较,尤其是当我考的不好的时候,他可以很久很久不理我,看见我就板着脸。让我觉得我自己好想犯了死罪,恨不得一刀子宰了我算了。

    记得初一第一学期,我成绩也不理想,没脸在家里呆,跑到外婆家避风头,一直到大年29,老爸都不准老妈去接我,就给我送来一身衣服,让我就在外婆家过年,因为他还是不愿意看到我。

    于是,为了提高成绩,我又不得不收敛自己,课外书只能在上下学的路上,边走路边看,回到家里就规规矩矩的做作业,上课也不敢看闲书,只能认真的听老师上课。

    人一旦认真起来,成绩很快就可以提升,随便又是班里的第一第二。

    我们当时上的初中是离我家几里路的山上,学校依山而建,还有泉水萦绕,周围都是庄稼,呆在学校里的感觉,超级舒服,读书的学生也不仅仅局限在学校里,很多人都是读着读着就上山了,山里到处都散落着看书的学生,早读的时候,我们就跟放开吃草的羊一样,散落在学校的周围,我最喜欢去的地方就是一个机井,坐在水渠边,看着流动的水,把脚丫子泡进去,嘴里再叼着嫩嫩的麦子,一边吃着,一边早读。那种轻松,舒适的感觉,是那个初中留给我最深的印象。


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    从小被当男孩子对待,我骨子里的忍让和负责任就是在这个环境里养成的,照顾姐姐成了我的一个习惯和责任,当我上了一中以后,老爸眼睁睁的看着我一副插翅要飞的样子,很头痛又没办法,农村里的老观念,嫁出去的女子,泼出去的水,老爸是不乐意供我读书,总觉得自己是肉包子打狗,有去无回,可是孩子书读的好,名声早已在外,不供着读书,舆论都可以灭了他,于是他一直都处于一种不情不愿的状态,恨不得抓住一个机会,就让我辍学。

    高中三年,我几乎没坐过大巴上学,来回一趟6块钱,大概是30多里路,家里条件好的都是坐大巴,一周回家一次,大一,大二我一周的生活费才只有5块钱,姐姐订婚的新自行车就是我唯一的交通工具,第一次上学的时候,一个人下午出发,骑车到半路,得瑟着新自行车,绕着八字撒欢,结果把自己摔个狗吃屎,车子还给摔坏了,推到修车师傅那里,好心的师傅帮我修了一下,象征性的收了一点点钱,可是我一周的生活费顿时拮据。从此以后,我都是谨慎骑车,远离一切危险,主要是怕花钱,更怕自己要推着车回家,三个春夏秋冬里,不论天气如何,我都是风雨无阻的骑车往返,也成了这条路上为数不多的骑车女生。每周回家,我居然还可以剩下一块两块的,给奶奶买一个烤红薯回家。到了高中,虽然被老妈不断的耳提面命,继续诉说奶奶的各种不是,但是我眼里看到的奶奶,确是一个很可怜的人。

    一辈子勤勤恳恳,老老实实,衷心为了家,为了三个儿子操劳,虽然说她确实重男轻女,但是她心底里还是不坏,尤其是她一直都太老实了,全家人都觉得她有点傻,儿子也不是很尊重,媳妇更是欺负她,我慢慢的,居然对她产生了一种可怜,我觉得她一辈子活的很可怜,从来不知道自己要什么,也不知道自己能过什么样的生活,是一个没有多少思想的人。虽说可怜之人必有可恨之处,可是当你看到一个满头白发,满脸皱纹的老人,你纵使有千百般的仇恨,也使不出来。


    如此大的经济和精神压力下,我居然很坦然的玩耍,从来不把学习放在心上,刚上高一,我还可以闯进全级前50名,从此以后,一路下跌,最惨的时候去过全级400名,全级大概是一千多人。不就是当农民,能威胁的了谁!

    老爸不知道我高中当着全班同学的面,说下的伟大梦想就是:做一名深山里面的农民!到现在,我这个梦想都没有改变,我向往的依旧是深山里的那种农民生活。

    从小就好去外公外婆家,他们就在深山里面,贫瘠的山头上,一个大队就7户人家,还住的七零八散,借个油盐酱醋啥的,要爬坡去邻居家,平时说话拉个家常,都是你在山坡,我在山头,喊着说话,可是在我的心里,那就是世外桃源,最喜欢看着外公干活的样子,一辈子都很少说话的外公,干起活来真是一把好手,每天早出晚归,基本上就是把所有的精力都撒在地里头了,晚上回到家里也不闲着,给牛铡草,我最喜欢做操刀手了,大大的铡刀,跟包青天里面演的一样,每次握着铡刀,就感觉到一种江湖气概,整个人都变得威风凛凛了,挥舞的赫赫生风。

    因为我也是一个勤快人,所以寡言少语的外公比较喜欢我,会带着我下地干活,摘点甜瓜啥的让我坐地里头吃掉,他最讨厌的就是我家姐姐,每每看见她都要皱着眉头,殊不知这个他讨厌的外孙女,却是最有孝心的一个,长大成人以后, 经常买东西上去看望他,算是我们兄弟姐妹里,没事了看望外公外婆最多的人,我是越走越远,一年回家一次,每次必会去看望一次外公外婆,给点钱,可是这些肯定远远比不上姐姐平日里的看望,只有当你老了以后,你才会体会到那个儿孙才是最好的,你所疼爱的不一定就是最孝顺的。

    几乎每个暑假都是在外婆家度过的,我对山里的生活了如指掌,带着表弟表妹们一起玩,在星空下藏猫猫,等到毛桃长大了,摘下来,我用小刀一个个的割成小工艺品,给他们戴在手上,尽管自己手上伤痕累累,那种成就感让我欲罢不能,帮着舅妈照看出生的小表弟,或者是背着小的,带着大的出去捉知了,白天抓的知了烧着吃,晚上摸的没蜕皮的知了油炸了吃,下雨天气就在家门口玩泥巴,各自设计各自的泥巴世界,山里的生活很简单,却又很好玩,远比我们山下村子里好玩的多,所以我总是乐不思蜀,不愿意在自己家里过暑假。


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    2000年的暑假,我终于高中毕业了!

    老爸放下狠话,第一年考不上重点大学,就不会供我读书了,不给任何补考机会,也不给上普通大学的机会,达不到他的要求我就必须回家,到年龄了结婚,招个倒插门给他顶门立户,他和我妈就可以晚年有靠了,都是没儿子惹的祸!

    我从小就不断的听到老妈说自己没儿子,人家看不起她,欺负她,到老了没依靠等等,计划生育偏偏计划掉了老妈的三,一直说如果那个三在的话,一定是个儿子,我老妈的儿子就这么给夺走了,从此她就一直处于严重的自卑,极度的不安和恐慌中,无人养老似乎成了她一辈子的心病,听的多了,我的心里竟然也成了一个疙瘩,也成了祥林嫂式的人,给别人介绍我们家的时候,总会下意识的强调我们家没儿子。

    2000年的暑假,高中毕业了,我只能呆在自己家里,天天放养,早上5点出门,中午12点回家,下午3点出门,晚上7-8点回家。领着一帮村子里的小屁孩,赶着混起来规模还不小的羊群,跑到野地里或者山上喂羊,羊儿吃草的时候,我就会躺在地上看书,每次出门都抱着一本小说,不管是武侠小说,还是现实小说,反正是逮着有文字的东西就是好的,要不然一天的光阴,我就只能在跟羊大眼瞪小眼的无聊中度过。

    我们高考是标准分,要先填志愿,后看分数,我估算了一个分数,老爸狠狠的批了我一顿,让我不要浮夸,实事求是的估,我说差不多就是这个,他就怒火中烧,说怎么可能,他问过一些平时成绩比我好的,人家估算的分数都比我低很多,无奈之下,我只好不断的调低估算的分数,终于靠到老爸觉得合理的分数才作罢。

    第二天一大早,5点多起床,老爸让我继续赶着一群羊出去,他自己一个人梳洗打扮以后,搭车上县城去了,搞不懂是我的高考还是他的高考,他热心的参与我所有的一切,直接帮我决定了未来。

    大学是他选择的,分数后来也是他去看的,回来以后就一个劲的说亏了,亏了,亏太多了,估太低了!可是已经成了铁板钉钉子的事情了,改不了了,被老妈和姐姐抱怨了好几年。一家人本来对我读书没报什么希望的,也搞不懂我读书出去会有什么好处或者改变,反正是稀里糊涂的,我就走上了这条路,终于可以走出我们那个县城了,到了19岁,我才第一次有了机会跨出到县城以外的地方。

    当时跟我一年参加高考的,还有一个叔叔辈的和几个哥哥,他们都比我大2-5岁,填完志愿看到分数以后,基本上谁可以上大学,谁不可以,大概的心里也都有了谱,一辈子没有出人头地机会的老爸,这次算是逮着机会扬眉吐气了,整天坐在家里焦急的等待邮局送喜报,放鞭炮,唯独在一个下午,他去村里另一头串门,我在家里洗锅洗碗,干活正干的不亦乐乎的时候,听见门口一阵噼里啪啦的鞭炮声,跟着衣着光鲜的姐姐出门看究竟,都忘记摘掉那个大大的围裙。

    邮局派了一个带着锦旗的美女外加一个戴眼镜的男人送喜报,那个男的径直问我姐姐:这是白富美的家吗?我姐姐忙点头说是,人家就赶紧把一个大大的信封给她,恭喜她被重点大学录取了。姐姐尴尬的说,不是我,是我妹妹,把我往前一送,那个男的带着不可思议的目光打量我,好像觉得我就是一个憨憨的陕西愣娃,看智商不是上大学的料。

    送走邮局的人,老爸听到风声,火急火燎的赶回来了,可惜他没有见证到那个时刻,后悔的肠子都青了,一直追问自己为什么偏偏这个时候出门。打开信封,看到了他选择的大学录取通知书,我终于是确定要上大学了。


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    老爸弟兄三个,只有我家是两个女儿,二叔家里两个儿子,三叔家里一个女儿一个儿子,二叔手里有点钱,可是他一直想着把他的大儿子过继给我爸,好霸占我们家那点破家产,我爸妈没答应,于是埂子就结下了,为了这个事情,二叔是坚决不借钱,连个千儿八百的也不支持,他也很不爽我居然能考上大学,比他两个儿子有出息。老爸奔波了他那边的穷亲戚,一圈子下来,只筹到2000块。

    老妈弟兄姐妹7个,她是老大,他们家兄弟姐妹有一个特别显著的特点,全部都是当家的,人都很聪明,脾气暴躁,性子比较急,且都比较自私。老妈想着靠几个弟弟妹妹支持一下,应该没多大问题,可是她忽略了他们家兄弟姐妹们的厉害了,借我们家钱的姨姨都不还债,更不要说再借钱给我们了,然后其他家的也都以各种借口阻挡。

    走了一圈,老妈带着我,还没进外婆家门口就开始嚎啕大哭,那种委屈又绝望的大哭,一直都在我内心深处,从来都没散去,我很少回忆起那个场景,因为那是我2000年暑假最痛苦的一件事情,外婆听到哭声,赶紧迎出来,问老妈怎么回事,怎么哭成这样了!老妈一边哭一边哽咽的说,孩子考上大学了,可是我们居然借不到钱,谁谁都不帮我们啊!

    当孩子委屈的时候,愿意舍身而出的永远都是父母,外公外婆一商量,卖羊,不知道借了多少,白给了老妈500,然后又找我小舅,小姨让想办法,最后从小舅的老丈人和小姨的公公那里贷款。

    总算是七拼八凑的借到钱了,开始准备上学要带的东西,箱子是花了几十块钱买的,我还用了好几年,我跟老爸把钱一分,一人带着一半钱,封在内衣里,就这么踏上了去学校的火车。

    第一次出门,虽然说学校坐落在一个并不是多么繁华的地方,可是在我的眼里,那就是大城市,那就是多少农村人向往的城市生活,一夜的火车,老爸睡的呼呼的,我不敢合眼,家里人说了太多注意事项,老妈反复交代我的就是,一定要把钱看紧了,安安全全的交到学校才可以!


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    wuyuetong:楼主三十多,才过完人生的三分之一,人生经历却已经如此震撼精彩。您的本真,坚忍,孝心,拼搏真的让我佩服得五体投地。虽然我以前在书中看到的农民和您家一样贫穷,但也不乏有那种即使家境贫寒对子女还是关爱备至的农民。您的父母对你确实有点苛刻,尤其是您...回到原帖
    说实话,大学毕业以前,我非常恨我爸爸,曾经还写过一篇文章《可恶的老头》,在里面细数我爸各种罪状,他特别爱偷看我写的东西,什么都藏不住,曾经很喜欢写日子的我,后来被他看的停笔。看到我写了这么一篇文章,他还拿出去在村子里宣扬了一篇,可能觉得可笑又可气吧。

    我一直都很喜欢我妈妈,因为我妈妈这个人的性格特别坚强,如果你要问我的性格像谁多一些,那肯定是我妈妈,虽然她是一字不识,但是很多人生的大道理都悟得出来,她喜欢看戏,从戏曲里面学到了很多东西,特别爱跟我分享。

    曾经我也觉得家里对我特别苛刻,可是等到我出来以后,发现这种苛刻居然让我可以坦然面对很多困难和挫折,我很少抱怨,就是因为我从小习惯了接受。

    等到自己有能力了,也突然发现,曾经那个让我憎恨的老爸也老了,不管怎么样,我能陪在他们身边的日子也是屈指可数了,他们今年都卖过60大关了,身体也一天不如一天了,每次当我说自己喜欢吃点什么,他们可以马不停蹄的给我搞过来,低贱的都有些谄媚。

    我慢慢的意识到,其实他们当初也是迫不得已,不管他怎么说,至少都没有让我辍学,我不应该带着仇恨去看他们,我只能更加宽容的去看待这个世界,其实态度的转变,还是因为我自己更加宽容了,而宽容也是这个社会教会我的。

    面对了几次亲人的去世,外公,爷爷,奶奶,在他们走的那一霎那,你会发现,你能想起来的全部都是他们的好了,你会觉得,原来你真的没有好好的对待过他们,所以我不想在父母这里留下遗憾。

    我喜欢每天给他们分享一下我学到的东西,或者我经历的事情,我把他们有点当小孩子看,因为我知道他们因为我的开心而开心,他们那些普通,平凡的生活,会因为我的一个电话而闪光。

    随着我的见识越来越多,我也开始教老爸接触新鲜的东西,让他们坐飞机,让他们也去住酒店,享受,今年回家,带着爸妈去西安玩,他们开心的样子,就像小时候的我,从来都没有住过高级酒店的他们,连酒店里面有什么都不知道。

    到了房间里面,看见什么都好奇,看到大大的浴缸都要开心的互相分享,很多他们在电视上看的东西,当出现在他们生活里的时候,他们都有点觉得不可思议。

    她们现在对我说的最多的一句话就是这辈子值了,跟着我也享福了,享受过了,我也带着他们去了不少地方,可是我却总是习惯性的跟自己比,我自己走过那么多地方,见识过那么多,可是我父母经历的却只是那么一点点。

    这种复杂的感觉,在我30岁以后,屡次出现,前天看见一个微信,写的是女儿结婚的时候,爸爸落泪的瞬间,我觉得每一个父母都是爱孩子的,只是表现形式不同,我的爸妈,爱我的形式也是越老才慢慢的展现出来了。


  • 名人堂

    对我姐姐,一直都是客观的描述,并没有刻意的黑她,其实很多时候,我很佩服她,可以那么坦然的享受家里人给的一切,而丝毫不考虑付出,也许真的有人就是天生的会享受,有人好奇我姐姐现在怎么样,我想说的就是,她算是终于成熟了那么一点点。

    尤其是从去年到今年,自打我跟爸妈帮她买了房,凑了首付,我供月供,每年借她钱做生意,她对我爸妈比以前好很多了。

    我们一家为了她,算是操碎了心,尤其是我爸,最宠爱的就是她,一直以来,最照顾的也是她,可是她几乎很少把我们家当成家,总是像过店的旅客,她一直都活的很潇洒,走南闯北,两个孩子扔在家里,跟着我姐夫在外面,天南海北的做生意,她属于那种很不负责任的人,尤其是是对自己的孩子,每次我回到家里,看到她的孩子, 我就觉得很难过,因为我觉得父母对于孩子,最重要的是陪伴。

    我们家,房子还是那个97年盖的老房子,家里的家具是我陆续添置的,大三的时候给买过一个大电视,大四给家里搞了一套组合家具,毕业以后给添置了太阳能热水器,空调,冰箱,三轮车,给老妈买过不少黄金,结果都被姐姐拿走,给自己打了一个金牌牌,还被人家抢走了,我去欧洲回来,买的钻石项链也是送给了姐姐,给家里电脑,IPAD,手机等,我同样的东西一直还在用,她都败的换了几遭,每年都给家里钱,让爸妈用来零花,养活我姐姐的两个孩子,而我姐姐,几乎很少给家里家用,她是可以陪在父母身边的人,可是她却一直不愿意去陪着她们,我一直跟她讲,甚至于许愿,以后她就负责出力,我出钱,只求她可以多点时间照顾双亲。

    我一直都很心疼我的父母,说实话,我能有出息,是我家里吃苦供出来的,可是我给自己家给了多少?不管怎么说,爸妈把自己仅有的一部分财产都花在我身上了,可是在我出息以后,我花给他们的才是多大的比例?

    嫁人以后,我赚的钱,几乎都贡献在老公家里,看到公婆可以跟着他儿子过好的生活,试问一下,有谁不会想到自己的父母?

    为什么给老公家付出就是理所应当,给自己爸妈就是不应该?

    我不是什么伟大的人,我也有很大的私心,我经常给婆婆去商场买衣服,我几乎没跟她红过脸,不管做的对还是不对,我都选择了忍耐,可是其实内心会慢慢的积累出很多对自己父母感觉不公的愤慨。

    房子是我买的,装修是我出的,家里大半的存款是我赚的,可是我的父母,在将近5年的时间,仅仅来过两次,其他的时间,都是婆婆跟着我们一起住,曾经当着她的面说了几次,想让我爸妈过来短暂的住一下,人家根本不理你这茬,站住这个窝就是不挪,多想发脾气,却发现为了家庭的和谐,你只能选择隐忍!

    人跟人的相处,需要的是交心,这是一种情商上的沟通,可是很多人,没有情商,他们永远就那么自私,只会为自己考虑。

    我还没有写到婚姻,其实我的婚姻也是狠狠的把我训练了一把,所以我奉劝那些要结婚的孩子们,一定睁开眼睛仔细看,古代讲的门当户对是有道理的,结婚是两个家庭的事情,而不仅仅是两个人的事情,一定要找一个情商高的老公,找一个有担当的,爱付出的老公,这样,你会过的轻松很多。

    其实,一个女人,就应该是会享受生活的人,不断的承受生活的苦难,只会加速女人是衰老,已经跳进火坑的,只能不断的强大自己了,要不然,你就会被狠狠的烧死。


  • 名人堂

    大学的生活,多少有点闲愁的味道,虽说也会遭遇饥不果腹的尴尬境地,更多的一种青春期的朦胧和无奈。

    其实经济基础真的可以决定很多东西,眼睁睁的看着别人就是比你穿的好,吃的好,玩的好,人缘更好,学些也很好,之前在旧圈子里的那种优越感没有了,以前如果说还可以靠自己学习好清高一下,大学就彻底的颠覆了你。

    忽然之间,你意识到,你原来一穷二白,你不知道的东西很多,宿舍里有上知天文下知地理的,你不懂艺术,琴棋书画样样不通,你有的,只是一个历经过贫穷的身心。

    你说谁在身处贫穷的时候不是看着别人脸色过活,当时的我虽说整天都嘻嘻哈哈,看起来大大咧咧,可是骨子里的那种自卑还是会时不时拿出来,自我舔舐一番。

    还记得宿舍里家境最好的朋友,跟着我一起去批发市场,买了一双假皮鞋,就二三十块,我们俩个一模一样,两个人开心的像捡到了宝,那种分享的快乐让穷这个字黯然失色,穿了一个冬天,回到家里的时候,她妈妈说怎么穿这么破一个鞋子呀,她还说,没有破啊,这个鞋子很不错的,特别暖和,可是等探下头,发现真的已经破了。

    我很喜欢这个朋友,家里很有钱,可是特别会照顾别人的心情,从来不会炫富,特别朴实,低调,她一直都强调的是精神,喜欢看书,是一个很有内涵的人。

    大二开始,我又找了几家家教,有一个孩子的妈妈,给我留下了特别深刻的印象,让我见识了,其实人,真正的只有心灵美的时候,人才会尊重你。

    第一次过去她们家,要我带着学生证给她看,仔细研究了一番,鉴定我没有作假,然后让我去上课。

    我给她姑娘上课,她非要开着门,她就坐在门外,听着我们上课,这个妈妈给的感觉特别不好,她的女儿估计也是被摧残的很厉害,孩子几乎都不怎么说话。我很想让她帮我们关门,可是我忍住了。

    上完了一个小时,水都没给我喝,就跟我砍价,说她们家多么多么穷,让我一个小时10块钱,他们一周就上一节课,我来回去一趟他们家差不多都要一个半小时,我花费这么久的时间就为了赚10块,我说阿姨,您的家庭条件我了解了,如果您孩子可以去我学校,我可以免费补一个小时,但是如果我过来,这个钱太少了,我自己都划不来,我还是不做的好。

    那个阿姨一副不敢置信的表情,说你不是家里穷嘛,10块钱不是钱嘛。我说10块钱是钱,可是我有自己的投入产出比,我是学会计的,我会考虑自己的时间成本,机会成本,我觉得不划算。

    最后结果是不欢而散,不过那个阿姨也是被我给镇住了,可能她以前有过说服成功别人的例子吧,她总以为自己可以搞得定一个穷学生,却没想到被我直接拒绝了,因为我深深的觉得自己被看不起,她连最起码的对人的尊重都没有,给多的钱都不会干,更不要说还压榨我。

    给了我10块,下了楼,10块钱被我立马花掉,买了水果拿回去给全宿舍的人吃,一边跟着他们吃,一边说着这个奇葩,大家跟着我一起讨伐了一番。


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  • 名人堂

    昨天心里不痛快,夜里却做了一个好梦,梦中的一切美好的让我不愿意醒来,跟现实中我所遭遇的几乎全部都是反着的。

    其实我觉得人这一辈子里,最磨人的,最困难的是婚姻生活的经营,这不仅仅是两个人,而是两个家庭。大学时代,工作10年,几乎没什么事情让我趴下过,可是婚姻生活里很多事情,曾经多次让我产生了逃避的心里。

    恰如我同学告诫的:一个女人,婚后流多少泪,就是婚前脑子里进了多少水!在现今这个社会,到底是该自私一点的活,还是要宽容,体谅,继续自己的修行,这是一个让我非常苦恼的问题。

    我们宿舍的人都犯了一个通病,在结婚的时候,几乎从来不考虑对方的家庭,财力,父母为人等问题,就是简单的觉得两个人相处的还可以,就草草的结婚了。都没有要什么彩礼钱,更不要说什么房子,车子,存款,一宿舍的人都没有学会如何抬高自己的身价,就以一种廉价的方式嫁入别人家。

    我们其实有很多资本和能力,婚后的我们最差都能扛起半边天,有的甚至至少扛起了3/4边天,可是我们遭遇各种奇葩待遇,因为我们选择了低调和卑微,因为我们的父母和家庭没有教会我们私自和私以为是,也没有教会我们要算计和防备别人。

    婚后的我们,几乎都是跟公婆一起住,而自己的父母,供养自己具备这些生存能力的父母,却很少有机会可以跟我们一起住。

    我婚后5年,爸妈总共来过3次,加起来不超过6个月,其中有两次还是苦苦等待到的机会。其实,婚姻里有很多问题我都可以忍下去,比如说老人如何带孩子,我说了人家不听等,我很少跟老人在这些事情上较真,生活中的点滴也是不计较,做的饭不好吃我也会吃,我很少说他们的不对或者不是,在结婚5年时间里,我没跟他们红过脸,我尽力的去孝敬老人,我做我能做的事情,只求与大家和平相处。

    相信很多人都有过跟公婆一起住的日子,请注意我是从结婚就这样,一直到现在都这样,将来也是这样,我不知道什么时候我才可以过上真正的三口之家的生活。

    我的奶奶是河南人,从小村子里也有好几个奶奶都是河南的,所以总觉得河南人还不错,长大以后,我跟姐姐都嫁给了河南人,真有点奶债孙还的感觉。

    跟河南人生活了5年,我不得不说说我的一些感觉。

    总感觉大家都是北方人,应该生活习惯,接人待物的习俗比较接近,可惜我错了。

    公公是一个情商还还不错的人,为人也比较大气,接人待物算是这个家庭里唯一懂礼数的,缺点是脾气暴躁,特别容易发火,几乎跟两个儿子次次见面都会吵架。

    婆婆是一个情商很低很低的人,为人特别特别小气,基本上不懂任何的礼数,怕接触和招呼人,怕做饭,怕这怕那,整天愁的要死要活,每天的日子在她眼里就是世界末日,看着脾气好,其实很固执,一旦有自己的想法,8头牛都拉不回来。

    老公是家里唯一读书出来的人,加上07年折腾生意赚了点钱,在家里被宠的找不到北,尤其是婆婆,整天不知道该怎么去招呼她这个二字,处处维护,处处保护,可惜这个儿子也继承了她的情商,低到极致,两个人又一样的性格犹豫,不果断,爱发愁,心里承受力差,总是处于一种抱怨的状态。

    老公的哥哥情商略高,但是人品极渣极渣,在我眼里,属于一辈子都不愿意打交道的人,极度不负责任,可以跟几个女人生三个孩子却不养一个!!

    我就是跟这么样的一家人生活。要问内心如何强大的,这个家庭就是我的加速器!


  • 名人堂

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  • 名人堂

    孩子大了以后,也确实不好带了,所以婆婆总是说让我们给孩子找幼儿园。

    2岁半就把孩子送到幼儿园去,真的是送的太早了,从此以后的一年时间里,孩子几乎每个月病半个月,每次生病都是吊瓶,至少一周。

    开始是在一些区医院看,老公总说人家是庸医,最后只能折腾到儿童医院,还次次都找专家,每次看病没有一天时间都折腾不下来,看的人都心力憔悴,一家人最怕的就是孩子生病,可是越是害怕,婆婆就越是不知道怎么照顾,总是给穿的多,让动的少,免疫力越来越低,动不动就生病,恶性循环。

    我爸妈偶尔过来的3次中,第2/3次是孩子稍微大了一些,老公自己名下的感觉到我爸妈带了孩子以后不生病了,抵抗力强了,运动也多了,他自己也意识到我爸妈确实更适合带孩子一些,于是就萌生了想让我爸妈过来带段时间,给孩子改善体质。

    可是不知道他是怎么说的,我当时回了老家,他没跟我商量就说了,于是引起了轩然大波,婆婆说我们不要她了,寻死觅活,最后闹的不可开交。

    我从老家回到以后,茫然的看到老公在道歉,然后婆婆要走。其实我很想趁此机会然我爸妈过来,可是人家总是不给我任何机会,爷爷来照顾了。

    他们家唯一的孙子没人要了,老公哥哥不愿意养孩子,孩子妈妈带着孩子回老家,我一直很好奇为什么重男轻女的他们,可以让人家把孙子带走?

    我姐姐也是离婚后再婚的,我爸妈一直养着姐姐的儿子,如今那个孩子都15岁了,还有姐姐再婚生的女儿也是他们一手带大的,我们家也是两个老人,从来没有考虑过自己也60了,就那么傻乎乎的养着孙子和孙女,一年靠着家里的收入绰绰有余的养着孩子。

    可是,口口声声爱孙子的公婆,却没有那个魄力,还天天宣称这样是对孩子好,孩子跟着妈妈是最好的,那边一家人都会很疼孩子的。到底什么才是对孩子最好的,我也无从知道,我只知道,属于自己的责任,我是从来不会推卸的。

    老公家两个孩子的性格都是他们家庭教育的失败,我是眼睁睁的看着,所以很不愿意我自己的姑娘以后也变成这样的人。

    可是我摆脱不了,跟老公讲不让他们家老人带孩子,他也搞不定,他妈妈是铁了心非要跟我们住一辈子,生怕我们要舍弃她,但是她又怕孩子麻烦,尤其害怕孩子放假,她不愿意受累。

    可是平时非要跟着我们,关键时刻总恨不得甩掉孩子,这种理想的生活貌似很难实现,尤其是害怕她一说不带孩子我就叫我爸妈过来,所以她整天的不开心,不情不愿,又不肯挪窝。

    昨天晚上回家,刚坐下,就听到她叹气,问怎么啦,说孩子要放假一个多月呢,怎么办?我没有吭声,然后又问我公司会不会给我放一个月的假?我说怎么可能,哪个公司会给你一个月的假期。婆婆还在那里继续,要是你也放假一个月就好了,你可以带着孩子,,,,,,,

    带着孩子去哪里?我知道她想说什么,但是她打住不说,我也不接话,我也不发问,我开始用他们对待我的方式对待她,我装不懂。

    我特别讨厌别人用这种方式跟我说话,有什么就说什么,我在商场上见过多少精明的老板了,我的情商智商都让我在她刚开口的时候就知道他想要什么,何必还要跟我磨磨唧唧的,可是我不愿意递话了。

    我就是要她自己说出来,不想再递话,然后被冠上大逆不道的罪名。现在的老人,真心不好处,随便一个罪名都可以灭了你。

    所以我真心的奉劝那些还没结婚的女孩子,在挑选老公的时候,一定要睁大眼睛,看清楚他们那个家庭,别给自己火坑跳。

    受够了自己婚姻生活里的各种不顺,以后的我,绝对不会给我的孩子造成任何负担,在她需要我的时候,我会在她家附近买房子或者租房子帮她,但是绝对不霸占孩子的生活空间,更不会闯入孩子的私人空间,我要给孩子自己的独立空间。等到孩子不需要我的时候,我会去旅游,或者自给自足的生活在农村,我不需要孩子担心我,我也不需要孩子觉得我是一个沉重的负担,等到老了不能动了,我会去养老院。

    我需要的,只是跟孩子之间能不断的保持联系,彼此关心彼此,这就够了。


  • 名人堂

    早上写的只是我婚姻生活里的冰山一角。

    发生过很多,我都已经选择忘记的事情,已经都懒得去计较,觉得计较都是浪费自己的生命。

    可是,很多时候,会在内心里呐喊,会为自己的父母鸣不平,会不由的去对比,请原谅我不是圣人,我们家很穷,可是我妈是一个大方,大气的人,我从小也是被培养的跟她一样。

    我有很多朋友,我平时也比较主意跟大家往来,很多时候都是我吃亏,但是我愿意!朋友之间,关键是往来的情分,不是那些物质的载体,我每次出国,都会给一堆人带个小礼物,以表心意。

    平时我约朋友吃饭,一叫人家就出来,在我们这个年纪,很多时候,愿意出来吃饭就是给你面子。我朋友个数不算很多,但是我敢说,如果我遇到事情,能帮我的人不少!

    可是我老公,很少,能帮的人更少,这几年他每次遇到事情,那个支持的人除了我还是我。

    还记得我妈妈过来的时候,好几个朋友来我住的地方,把妈妈做好的吃的吃了还带着回家,我妈妈都开心的给送。朋友们吃的开心,跑的勤快,我妈妈也做的开心,送的更开心。我妈说人永远不会被吃穷的,所以不要小气,计较吃吃喝喝的事情。

    可是等到婆婆住到我家里以后,慢慢的,朋友们都不愿意去我家里了,不愿意看见我老公和我婆婆。

    因为那种不乐意,不开心,违心的招呼,人家一下子就感觉到了。我们现在都是约在外面见面,一起去吃顿饭,带着孩子玩玩。

    我很少给自己买什么好衣服,但是给婆婆的衣服,都是商场货,而且我尽量都买一些稍显年轻的款式,买了以后拿回来,不知道是喜欢还是不喜欢,婆婆总说自己不称这些衣服,就放起来了,然后自己出去在菜市场买十几块钱的衣服。

    给买的黄金也不带,然后回老家看到人家都穿金戴银的,又说自己没面子。她两个儿子还嫌弃她穿的差,说给他们丢脸,可是他们谁都不给老人买东西,很多时候,他们这种奇怪的思维,让我无所适从,我习惯了从自身检讨,人家一家习惯了从外界批评。

    我习惯了靠内涵征服人,我几乎从来不在乎自己的穿着,我也不是爱打扮的人,但是我不会因此就觉得自己低人一等,也不会攀比,我活的挺坦然的。

    接送孩子的那些奶奶外婆们都很洋气,都是有退休金的,婆婆自己觉得自己没收入,没档次,跟人家不是一路人,总是恨不得避开走。她那种奇怪的做法让人家都跟她越走越远,其实家庭的好坏又怎样,人跟人接触,不是以家庭好坏作为衡量标准的。

    曾经还试图给老人宽心,后来发现真是瞎子点蜡,白费力气,你说的人家永远不懂,人家做的,你也永远不懂,我能做的,就是接受和忍让。

    说服了好久,终于让自己接受了我这一辈子都没法过三口之家的生活,我必须要跟着老人们一起生活的现实,终于把内心那份渴望给扼杀了,可是那些东西总是死灰复燃的发作,让我时不时的会心里不舒服一下。


  • 名人堂

    今天确实有点烦躁,一下子把堵在心里的东西乱七八糟的写了出来,跟前面写的东西出现了严重的断层。

    回过头去看,突然发现自己有种怨妇的感觉,哈哈!

    以为自己可以逾越一些东西,却发现,你架不住它不停的出现和刺激,本想安静的看会《匆匆那年》,对比一下别人的80后回忆录跟我的不同,看了几页就放弃了。

    我放佛已经很难再次走进那些风花雪月的故事里了,现实生活被柴米油盐浸泡的有点黯然失色了,虽说五味陈杂,洗礼过后,还真的是很难再回到从前。

    莫名的有些怀念那些闲愁的日子,曾经的那种单纯,美好,自然的生活,一去不复返了。大学时代也许是人一辈子里最放肆,最自由,最潇洒,最无牵无挂,最开心,最美的年华了。

    毕业10年校庆的时候,回到母校,巨大的变化中,我们在努力的寻找当年的痕迹,站在篮球场的那一霎那,眼泪就控制不住的流了出来,站在这里,再也看不到当初的宿舍了,却放佛看见了拎着水壶的我们,青春洋溢的脸上,挂着满足的笑容,就那么轻盈的从我眼前飘过。

    漫步在这个陌生又有点熟悉的学校,我们是在现实中寻找记忆的人,看着一群群年轻的师弟师妹们,曾经我们也是这般年轻,飘荡在学校。


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