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[原创连载]连载:是什么练就了内心强大的我!(最新954楼)

楼主#
更多 发布于:2014-12-04 13:56
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前一篇帖子:一入外贸深似海,10年浮沉痛并快乐,让很多人都疑惑,是什么练就了内心强大的我,特开此贴,从我的童年开始讲起,让大家深入的了解一下,到底是什么练就了我。
 
我出生于1982年的春天,农历2月份,北方还是一片严寒酷冷,在爸妈跟爷爷奶奶合住的院子里,有一间他们结婚前盖的土房子,是这院子里唯一的高级建筑,爷爷奶奶跟两个未成家的叔叔挤在一个窑洞里,在80年代,几乎家家户户都穷的掉渣。
 
我有一个年长2岁的姐姐,从小就貌美如花,深得爸妈喜欢,虽然家里很贫寒,却一直被当成宝贝娇惯,等到妈妈怀了我,全家人都带着万分期盼,翘首以待,我却在妈妈的肚子里多呆了半个月,还迟迟不肯出来,等着揭晓答案的大人们都几乎要失去耐性了,而我就这么不经意的在一个晚上突然出生了,听妈妈讲,我出生的特别快,爸爸还没把村里的接生婆叫来,我就已经落地了。然后是爸爸草草的剪掉脐带,简单的包扎了一下已经被冻得乌青嘛黑的我,带着失落的心情把我往炕上一放,就自己出门了。
 
爷爷奶奶得知老二仍旧是一个Y头,顿时感觉晦气很多,嫌弃没有得到孙子的奶奶,不愿意照顾刚生下来孩子的妈妈,生下我以后,妈妈连口热水都没喝上,到了第二天,自己下床熬了一锅稀饭,给姐姐和她自己吃,每次提起我的出生,妈妈总是带着一肚子的怨气,怨恨爷爷奶奶,还有大叔,怨恨这些歧视她没有生出儿子的人,更加伤心自己那悲惨的月子待遇。
 
这一切,主要的原因就是因为我是一个女孩,不是一个男孩,在那个年代,根深蒂固的养儿防老,没有儿子的人在村子里都抬不起头,好像人人都可以随时欺负你,因为你家没有顶门立户的,所以沉重的舆论压力让我爸妈都受不了。
 
7天过去了,我居然没有睁眼,爸妈以为我是瞎子,想着怎么处理掉,村子里跟我差不多时间出生的女儿,有几个都被掐死或者捂死了,想继续生儿子又害怕我有残疾的他们 (家里有一个小爷爷,从小就是瞎子,害怕我也有这个基因),也开始动心了,听妈妈说,老爸都准备好了篮子,想着把我放在里面,准备从院子里吊上去,找一个地方悄悄的活埋掉。
 
就在被放进篮子里的时候,我开始哭闹,眼睛也开了一条缝,妈妈掰开我眼睛一看,居然是害了红眼病,想着好歹是一条命,虽说长的丑点,也好歹不算是残疾了,终究没下狠心灭了我。
 
我就这么逃过了一劫,可是爸妈却遭遇到了人生中最低潮的时期,大叔叔要结婚,逼着我们腾房子,爷爷主持家庭会议,大手一挥,分家!除了300多块的外债和限期搬家令,我们家什么也没分到。
 
爸妈扫了一圈,瞄上了村子里一个没人要的窑洞,一穷二白的我们没有什么选择,即便是这个没人要的窑洞,也好像是上天恩赐的礼物,还在月子里的妈妈,抱着我,牵着姐姐,跟着老爸抱着的一床被褥,就这么净身出户了。
 
我出生后的100天全部是在炕上度过的,妈妈要忙着带孩子,还要跟着老爸下地干活,我100天不到从炕上掉下去3次,从小就长得特别憨,村子里好几个奶奶都跟妈妈说,你干嘛要这个孩子,长得很傻瓜似的,以后要真是智商不够,可怎么办呢?
 
生下我第二年,妈妈又怀孕了,刚满3个月,计划生育就查到了,我们家必须要做一个决定,要不要这个老三,妈妈强烈的感觉到这是一个儿子,所以特别不舍,想着要不就带着我们姐两,一家人逃出去,生了老三再回来,可是老爸不愿意再冒风险了,两个孩子已经让他感觉到沉沉的生存压力,如果生了老三,多一张嘴,还要多几百块的罚款,爷爷分的外债还没偿还清楚,他感觉到一种前所未有的恐惧,坚决不愿意再生了。
 
不知道老爸是怎么说服老妈去做了流产,顺便做了节育手术,我们家认了只有两个姑娘的命了。

第一季连载:一入外贸深似海,10年浮沉中痛并快乐着
第三季连载:这些年,经历过的那些印度客户
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沙发#
发布于:2014-12-04 14:04
我们坐在高高的草垛上,听妈妈讲那小时候的故事~~~
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板凳#
发布于:2014-12-04 14:09
谢谢分享
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地板#
发布于:2014-12-04 14:31
抢前排
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地下室#
发布于:2014-12-04 14:49
生姐姐的时候,妈妈没有什么奶水,所以我姐姐一直都是长的娇娇弱弱,可是到了我这里,奶水多的不得了,我从小就长得壮实的像一个木头墩子,我的小名就叫墩墩,一直到现在,老家的人都是这么叫我,从来不知道我还有一个响亮的大名。

妈妈说小时候的我,特别安静,不爱说话,很勤快,总是默默的跟着她,帮着做点事情,属于那种特别好带的孩子,尤其是跟娇气又懒的姐姐比起来,我愈发得妈妈的喜欢。家里人一直都把这当成是智商不高的表现,总觉得这个孩子以后不出有什么出息。

爸妈发现我的学习能力是到姐姐上学的时候,我们老家没有学前班,虚岁8岁的姐姐去上小学一年级,每天回家,老爸就开始给教东西,不说一句话的我也跟着学,每次老爸讲几分钟,姐姐就开始假装犯困,闭着眼睛不愿意再听,可是上过初中的老爸,特别渴望家里可以出一个读书人,尤其是希望那个人就是我姐姐。

老爸的热心教育没有换来姐姐的兴趣,可是老爸发现他教的东西,居然被我全部记住了,虚岁6岁的我,在还没上学之前就学会了加减法,乘法。

老爸老妈像发现了新大陆一样,赶紧拉着我去小学校长那里,跟人家求情,希望可以把我收进去,信誓旦旦的让人家测试我,可惜校长还是嫌弃我年龄小,不愿意收。

调皮的姐姐从小就好吃懒做,学习对于她来说,就是上刑,总是趁着老师不注意,从学校里面溜回家,或者溜到外面去玩耍,我们家跟学校是斜对门,我们姐妹两个一个是巴不得进学校旁听,一个是巴不得永远别去学校。

有一天姐姐又逃学回家,带着我,抱着一个粗壮的棍子,说去摘酸枣,这次事件直接导致我人生中第一次对不住姐姐,拉不住勾着酸枣树棍子的我,让姐姐从崖上掉下去了,摔断了两只胳膊和手。

至今还记得自己跑的上气不接下气,找到爸妈,拉着他们去事发现场,看着他们抱起昏过去的姐姐,两只胳膊软绵绵的垂着,手扭了个方向,我一路哭,一路跟着,送他们上了去县城里的车。

姐姐在医院里住了差不多一个月,这一个月的时间里,我一个人在村子里游荡,那一段时间的经历,在我幼小的心里留下了沉痛的伤痕,小学里第一次作文得满分,就是写的这段经历,当时是带着仇恨写的,所以满腔的怨恨化成文字,把老师都看的泪水涟涟,老爸也读给老妈听,他们才知道,原来我曾经遭遇过一些他们根本没想到过的人间冷暖。

爸妈在县里陪着姐姐治病的时候,走的匆忙,都没安顿我。爷爷奶奶正忙着照顾他们的大孙子,没有人有精力管这个时候的我,大婶仗着生了孙子,在家里整天横挑眉毛竖挑眼的,从她结婚以后,爸妈都几乎不让我们去爷爷奶奶家。

可是肚子饿了,我没别的去处,只能找奶奶,走到奶奶院子里,看到正在看孙子的奶奶,开口要馍馍,奶奶一副爱理不理的模样,挨了几分钟,还是不给拿,我又继续去磨,一天没吃饭的我,已经饿的不行了,坚定的站在他们院子里,非要要到一个馍馍才肯走。

奶奶进了厨房,拿出来一个馍馍,走到我跟前的时候,两手一掰,递给我一半,说小娃娃家家的,那里吃的了一个馍馍,半个就够了,拿了出去玩吧。

不甘心就这么被打发的我,还执着的跟奶奶说 ,半个馍馍不够,我一天没吃饭了,我想喝点稀饭,我看到奶奶正在喂弟弟玉米糊糊,我也特别想喝一些,可是人家不答应,说我得寸进尺,把我赶出去了。

就那个半个馍馍我吃了,继续饿到天黑,没地方去住,也没人管我,有一种流浪儿的感觉,回到自己家门口,抽开门槛,爬进去,一个人在漆黑的窑洞里睡着了。

第二天醒来,找村子里的同龄人去玩,我又忘记了自己吃饭该去那里,还继续想着玩的事情,等到人家要吃早饭了,我才意识到我没地方吃早饭,可是我也知道要赶紧走人,不能赖在人家家里,于是我就跟那个阿姨说,我要回家了,等吃完饭再过来找他们家姑娘玩。

一直都记得那个阿姨,后来还帮他们家几次忙,就是因为那一顿早餐,有时候,打动一个人就这么简单,在我最需要的时候,她给我关怀,阿姨知道我们家没人,说去那里呀,就在这里吃饭,不容我多说,拉着我就坐下,舀了一碗玉米糊糊就端过来了。

送姐姐到医院的第二天,老爸回家凑钱,顺便去他工作的采石场买了一兜馍馍,给我放到家里,让我自己照顾自己,就又跑到医院去了。

过了大概一周的样子,老爸回家了,我跑出去玩了,他没找到我,就把别人看望姐姐送的苹果放在奶奶家,托人给我捎话,让我回家的时候去拿苹果,在80年代末,我们那里还是很少能吃到水果,所以当我知道自己可以有好多苹果吃的时候,一下子就开心的希望姐姐再多病一阵子。

等我欢呼雀跃的跑到奶奶家,跟婶子要苹果的时候,她居然说哪里有什么苹果呀,你爸爸回来就没带东西好不好。一个20多岁的大人就这么欺负了我一个小屁孩。还记得写那篇作文的时候,我都恨得牙痒痒。在姐姐住院的那段时间,奶奶家没有一个人问过我,孩子你饿吗?即便是我故意在几次饭点跑到他们家,也没有一个人让我来吃饭,大家都把我当空气,好像我压根就不是他们的亲人。

这是第一次让我开始知道人情情暖的遭遇,对于这个事情,我用了差不多20年才让自己从憎恨到最后释怀,孩提时代的伤害,放佛是刻在骨子里的,很难挖去。
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下水道#
发布于:2014-12-04 15:05
好心酸
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pandahall
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地下城市#
发布于:2014-12-04 15:14
看的我想哭了,心酸
珍惜所有~
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地核#
发布于:2014-12-04 15:16
所以也就历练了内心强大的楼主,期待更新
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cn1512152984
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地心#
发布于:2014-12-04 15:16
仿佛过了一个世纪,终于等到姐姐回来,像一个高傲的公主,带着夹着板的双手,跟爸妈一起从医院回家,拉下一大节课,她用一次事故换来自己一年轻松,爸妈给姐姐休学了,可是她却不知道,这一年的休学,彻底的影响了她的人生。

到了第二年上学,我虚岁7岁了,爸妈又再次求情,终于把我塞进去一年级了,休学一年的姐姐跟我成同班同学了。第一次考试,我不知道考试是什么意思,也没有人告诉我卷子该怎么填写的,我几乎交了一个大白卷,姐姐考的分数不错,回到家里,爸妈都夸奖她,我难过的偷偷流了一夜的眼泪。

仗着自己分数不错的姐姐,开始奴役我,每天回到家,要先帮她做完作业,我才能做自己的作业,可能是每天都需要做两份作业,我的成绩迅速提升,很快就挤进去全班前三名了。

我们村的学校很小,一个教室里一字排开,从一年级到四年级,老师轮流给每个年级上课,在一年的我,总是不管老师上什么课都听的痴痴醉醉。有一次老师讲四年级的课,看到我听的不亦乐乎,就叫我回答问题,可惜我打错了,于是被一阵狠批,把我列成反面教材,从此以后,我不敢看着老师听别的班的课,只能支楞着两个耳朵偷听。

从一年混到三年级,学生越来越少,老师也越来越少,到最后,就剩下一个最差的老师带着三个年级,总共不超过30个人,这个老师还特别喜欢逛集,1/3/5不拉,集集都有他的身影,动不动就让我们自习,然后自己潇洒的去逛。

我们一开始还规规矩矩的自习,生怕老师什么时候突然闪回来,可是经过多次经验总结,我们几乎摸出来规律,于是胆子就日渐增长,老师一从视线中消失,我们就开始群魔乱舞,坐在教室里的窗户上,想想自己有一双翅膀,摇来摇去的飞,或者是跟着男生们从高高的墙上跳下去,满学校的疯跑,越玩越疯,直到有一次,从墙上跳下去的时候,我一脚跳到一个冒出来的干枯树根上,等到爬到窗户的时候,才发现流了一地的血,我们的疯狂和老师的失职终于被家长们发现了。

家长们开始联合找乡干部,要求撤点,把我们这些学生转到隔壁村大的完小,每次遇到这种事情,我爸就特别勤快,跑的不亦乐乎,最终这个硬骨头被他啃下,我们在三年级毕业的时候,学校倒闭,我们全部学生转学。

转学的条件就是所有学生必要降级,因为新学校担心我们学习成绩太差,拖他们后腿。我老爸又跑前跑后,找他的同学说情,最终新学校给我们出试题,只有通过考试的才可以正常升级,不能通过的全部留级。

我是唯一一个升级到四年级的,我姐姐自此开始比我矮一级的痛苦经历。
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9重天#
发布于:2014-12-04 15:22
带劲! 期待更新哦~~
我害怕一眼望穿的生活。
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10楼#
发布于:2014-12-04 15:23
我姐姐仗着几分姿色,从小就学会了拿捏我爸妈,不爱干活,只爱享受,虽然说家里穷,也没啥好东西让她享受的,但是她受到的宠爱还是很多,几乎被豁免了所有的活计。

春天锄地,不吝啬力气的我,两只手被磨破了6个水泡,撕开水泡,看着内面的嫩肉,钻心的疼啊,好了以后成了老茧,一直到现在,快15年不干活的人,老茧还是清晰的留在手上。

夏天收麦子,我跟老爸老妈一起下地干活,姐姐可以在家睡懒觉,心情好了会给我们做一顿早饭,多半时候我们回去人家还在睡梦中。偶尔跟着下地干活,活没做多少,带去的水被她一个人喝完,我们干活的人只能干忍着渴,等到回家才急头吧咧的喝个痛快。

秋天收玉米,玉米叶子割的我一身的小口子,出了汗以后,蜇得你浑身像蚂蚁咬,挖玉米杆子,锄头震得虎口疼。好不容易不种小麦了,改成经济作物,一到秋天我就怕呀,成片成片的果树上结满了密密麻麻的果子,摘果子,运回家,再包装起来,那一堆堆铺开的水果,曾经是我的梦魇。

冬天风刮的呼呼的,果树要修剪,帮老爸扶梯子,一起锯大枝杈,我们两个成了果树的外科医生,几乎各种果树的疑难杂症都是在这些实践中摸索着解决,老爸不怎么看书,就跟着村子里的达人们学两招,对付着经营,地里头有也有不少被我们医死的果树,来年春天,别的树都争先恐后的抽芽,冒叶,开花,那些死掉的树,就那么夹着枯黄的叶子,静静的走了,很快的,就新的果树就会栽在它们原来的坑里。

姐姐不光懒得干活,也懒得学习,人还是很聪明的,胆子非常大,相对于她,我属于很保守的性格,她就是不爱读书,尤其不爱做家庭作业,每天晚上回到家,我还是被她一顿痛扁,先做好人家的作业,然后再做自己的作业,因为方圆几里就我们这一家姓的特殊,我总是拿奖的,班里随便排一二,动不动在乡上排名前三以内,所有人都说我是家族里的异类,说祖坟上的青烟都冒我这一个人身上了,老爸兄弟三个,他们那一辈的学习还可以,二叔高中毕业,老爸初中毕业,可惜当年大学太难考了,所以弟兄三个都是农民,到了我们下一辈,弟弟妹妹们学习就差的一塌糊涂,除了我是一级没留的上了大学,别的连大专的门都没迈进去。

每个学期开学,就是我最风光的日子,一次开学典礼,我可以拿4-5个奖状,什么“三好”,“五好”,“优秀班干部”等等,但凡有点名目的,老师都可着劲往我身上安,还有各种不同的奖品,印着《封神榜》,《红楼梦》的塑料铅笔盒,笔记本,要多拉风有多拉风,奖品拿回家,先上交她挑挑捡捡,剩下的才是我自己可以用的。
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11楼#
发布于:2014-12-04 15:36
速度好快啊 楼主!
我害怕一眼望穿的生活。
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发布于:2014-12-04 15:38
小学的时候我一直成绩优秀,可是等到小升初,我居然考到全乡第15名,从来没有如此低的成绩,老爸气的牙痒痒,恨不得痛扁我一顿解恨,可是一辈子从来没打过孩子的他,还是忍住了,就是把我所有的书都从扔到厕所里,然后每天就在家里拉着一张黑脸。

其实在我小的时候,一直很困惑,我不知道老爸是希望我能读书还是不希望我读书。每次交学费,他都是老早就给姐姐办好手续,然后等到开学一两天了,还不交我的学费,我虽然小,可是自尊心也很强,总是被老师当着全班人面问什么时候交续费,让我恨不得挖个地洞钻进去。

回到家里我使劲各种招数,老爸就是不愿意给钱,总是说家里没钱,我家里是很穷,可是我老爸从来不给我姐姐一点点的经济压力,他把所有他对外界的不满,还有他的经济压力等问题全部都甩给,让我跟着一起承担,过小的年龄,我就要体会到钱的作用,就要含着泪水给自己的老爸写欠条,然后拿着那不多的学费去补交,还要忍受老师追究的眼神。

所以我总有一种感觉,他不愿意我读书的,嫌费钱,可是你说他不在意读书,为了转学校,为了每次考试的名次,他都可以斤斤计较,尤其是当我考的不好的时候,他可以很久很久不理我,看见我就板着脸。让我觉得我自己好想犯了死罪,恨不得一刀子宰了我算了。

记得初一第一学期,我成绩也不理想,没脸在家里呆,跑到外婆家避风头,一直到大年29,老爸都不准老妈去接我,就给我送来一身衣服,让我就在外婆家过年,因为他还是不愿意看到我。

于是,为了提高成绩,我又不得不收敛自己,课外书只能在上下学的路上,边走路边看,回到家里就规规矩矩的做作业,上课也不敢看闲书,只能认真的听老师上课。

人一旦认真起来,成绩很快就可以提升,随便又是班里的第一第二。

我们当时上的初中是离我家几里路的山上,学校依山而建,还有泉水萦绕,周围都是庄稼,呆在学校里的感觉,超级舒服,读书的学生也不仅仅局限在学校里,很多人都是读着读着就上山了,山里到处都散落着看书的学生,早读的时候,我们就跟放开吃草的羊一样,散落在学校的周围,我最喜欢去的地方就是一个机井,坐在水渠边,看着流动的水,把脚丫子泡进去,嘴里再叼着嫩嫩的麦子,一边吃着,一边早读。那种轻松,舒适的感觉,是那个初中留给我最深的印象。
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13楼#
发布于:2014-12-04 15:49
haha  我是每次更新的沙发么
我害怕一眼望穿的生活。
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14楼#
发布于:2014-12-04 15:59
我觉得咱俩挺像的,不过我没你那么有拼劲。当初我生下来时候还被送人了,后来两岁时候又回家了。。。三言两语还真说不清
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发布于:2014-12-04 16:10
我的小学面临过一次转学,到了初中,居然也没逃脱这个命运。

这个山清水秀的初中,这个美的待在里面都不想出来的学校,被一纸公文就撤销了,我们所有的学生被转到离家更远的镇初中。

从小学到初中毕业,我从来都不知道还有零花钱这一说,习惯了家里不给一分钱的我,走读的时候每天就是带着馒头,花卷,中午在学校对付一顿,早晚在家吃。

上初中,大家几乎都是走读生,家里条件好的同学,会骑自行车上学,条件不好的,都是走路,每次等到上学,放学的时候,就可以看到路边全是各色学生。我们家只有一个自行车,在姐姐上初中以后,那个28大梁的自行车就是她的专座,我只能走路来回。

从小就习惯了家里所有的好东西都给姐姐,她挑剩下的我才可以用,很少去思考这是为什么,就像书本里的真理一样,刻在我心里了。我不喜欢走大家都走的大路,总是喜欢一个人走小路,尤其是在冬天的早上,天气很冷,我走的小路上一个人也没有,我就那么一个人狂奔,跑步到学校,有些害怕却更享受那份孤独的感觉。

姐姐一直都显得比我小,很多人都以为是我妹妹,尤其是那些教过我的老师,特别照顾她,总觉得我学习这么好,这个应该也不会差,可是等到他们发现,额外的优待却花费在一个普通学生身上,于是各种失望的话就不假思索的蹦出来了,姐姐受不了这个气,在初一的时候就辍学回家,这是我人生里第二次感觉自己对不起她的地方。

也许,没有我的存在,她还会坚持学,以她的资质,上不上好的学校,一般的大专之类应该还是可以的,可是她却在我巨大的阴影下,早早的辍学在家,从此就是一个农民。

等到家里就剩下我一个学生的时候,老爸依旧恨不得让我早点毕业,赚钱。

初中考高中,考试结束以后,可以去参加中专,中师的考试,我对这些并不感兴趣,可是胳膊掰不过大腿,老爸给我报名,在90年代,中专,中师都是尖子生才能考上的,可以学3年毕业出去赚钱,老爸一扒拉,这个多好呀,再供三年,我就可以帮他回本了。

可是我不喜欢中专,中师,尤其是不愿意当老师,我总想着再继续读书。去考试的时候,老爸破天荒的给了我50块,让我好好花,好好考试。

从来没见过钱的我,一下子拿着50块巨款,在那个从来没去过的,繁华的县城里,突然就冒出了一种狂热,感觉自己必须要好好的享受这50块可以带来的乐趣,于是我跟着同学们,一起在县城上找地方玩,我们都不熟悉县城,可是之前只在村子,镇上呆过的我们,一下气看到太多以前没见过的东西,这就是眼界开拓带来的坏处,我们激动的居然玩到了半夜,回到驻地又久久回味,我直接一个晚上没睡觉。

等到考试的时候,做了十几分钟的题,我就扛不住瞌睡,一觉睡过去了。最后的结果出来,我的分数只能上委培,老爸又开始了纠结,想送我去上委培,可是经过在县里开了眼界的我,死活也不愿意去读委培,我要上一中,我要考大学,我自己在内心里给自己设定了目标。
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16楼#
发布于:2014-12-04 16:16
从小被当男孩子对待,我骨子里的忍让和负责任就是在这个环境里养成的,照顾姐姐成了我的一个习惯和责任,当我上了一中以后,老爸眼睁睁的看着我一副插翅要飞的样子,很头痛又没办法,农村里的老观念,嫁出去的女子,泼出去的水,老爸是不乐意供我读书,总觉得自己是肉包子打狗,有去无回,可是孩子书读的好,名声早已在外,不供着读书,舆论都可以灭了他,于是他一直都处于一种不情不愿的状态,恨不得抓住一个机会,就让我辍学。

高中三年,我几乎没坐过大巴上学,来回一趟6块钱,大概是30多里路,家里条件好的都是坐大巴,一周回家一次,大一,大二我一周的生活费才只有5块钱,姐姐订婚的新自行车就是我唯一的交通工具,第一次上学的时候,一个人下午出发,骑车到半路,得瑟着新自行车,绕着八字撒欢,结果把自己摔个狗吃屎,车子还给摔坏了,推到修车师傅那里,好心的师傅帮我修了一下,象征性的收了一点点钱,可是我一周的生活费顿时拮据。从此以后,我都是谨慎骑车,远离一切危险,主要是怕花钱,更怕自己要推着车回家,三个春夏秋冬里,不论天气如何,我都是风雨无阻的骑车往返,也成了这条路上为数不多的骑车女生。每周回家,我居然还可以剩下一块两块的,给奶奶买一个烤红薯回家。到了高中,虽然被老妈不断的耳提面命,继续诉说奶奶的各种不是,但是我眼里看到的奶奶,确是一个很可怜的人。

一辈子勤勤恳恳,老老实实,衷心为了家,为了三个儿子操劳,虽然说她确实重男轻女,但是她心底里还是不坏,尤其是她一直都太老实了,全家人都觉得她有点傻,儿子也不是很尊重,媳妇更是欺负她,我慢慢的,居然对她产生了一种可怜,我觉得她一辈子活的很可怜,从来不知道自己要什么,也不知道自己能过什么样的生活,是一个没有多少思想的人。虽说可怜之人必有可恨之处,可是当你看到一个满头白发,满脸皱纹的老人,你纵使有千百般的仇恨,也使不出来。


如此大的经济和精神压力下,我居然很坦然的玩耍,从来不把学习放在心上,刚上高一,我还可以闯进全级前50名,从此以后,一路下跌,最惨的时候去过全级400名,全级大概是一千多人。不就是当农民,能威胁的了谁!

老爸不知道我高中当着全班同学的面,说下的伟大梦想就是:做一名深山里面的农民!到现在,我这个梦想都没有改变,我向往的依旧是深山里的那种农民生活。

从小就好去外公外婆家,他们就在深山里面,贫瘠的山头上,一个大队就7户人家,还住的七零八散,借个油盐酱醋啥的,要爬坡去邻居家,平时说话拉个家常,都是你在山坡,我在山头,喊着说话,可是在我的心里,那就是世外桃源,最喜欢看着外公干活的样子,一辈子都很少说话的外公,干起活来真是一把好手,每天早出晚归,基本上就是把所有的精力都撒在地里头了,晚上回到家里也不闲着,给牛铡草,我最喜欢做操刀手了,大大的铡刀,跟包青天里面演的一样,每次握着铡刀,就感觉到一种江湖气概,整个人都变得威风凛凛了,挥舞的赫赫生风。

因为我也是一个勤快人,所以寡言少语的外公比较喜欢我,会带着我下地干活,摘点甜瓜啥的让我坐地里头吃掉,他最讨厌的就是我家姐姐,每每看见她都要皱着眉头,殊不知这个他讨厌的外孙女,却是最有孝心的一个,长大成人以后, 经常买东西上去看望他,算是我们兄弟姐妹里,没事了看望外公外婆最多的人,我是越走越远,一年回家一次,每次必会去看望一次外公外婆,给点钱,可是这些肯定远远比不上姐姐平日里的看望,只有当你老了以后,你才会体会到那个儿孙才是最好的,你所疼爱的不一定就是最孝顺的。

几乎每个暑假都是在外婆家度过的,我对山里的生活了如指掌,带着表弟表妹们一起玩,在星空下藏猫猫,等到毛桃长大了,摘下来,我用小刀一个个的割成小工艺品,给他们戴在手上,尽管自己手上伤痕累累,那种成就感让我欲罢不能,帮着舅妈照看出生的小表弟,或者是背着小的,带着大的出去捉知了,白天抓的知了烧着吃,晚上摸的没蜕皮的知了油炸了吃,下雨天气就在家门口玩泥巴,各自设计各自的泥巴世界,山里的生活很简单,却又很好玩,远比我们山下村子里好玩的多,所以我总是乐不思蜀,不愿意在自己家里过暑假。
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17楼#
发布于:2014-12-04 16:20
2000年的暑假,我终于高中毕业了!

老爸放下狠话,第一年考不上重点大学,就不会供我读书了,不给任何补考机会,也不给上普通大学的机会,达不到他的要求我就必须回家,到年龄了结婚,招个倒插门给他顶门立户,他和我妈就可以晚年有靠了,都是没儿子惹的祸!

我从小就不断的听到老妈说自己没儿子,人家看不起她,欺负她,到老了没依靠等等,计划生育偏偏计划掉了老妈的三,一直说如果那个三在的话,一定是个儿子,我老妈的儿子就这么给夺走了,从此她就一直处于严重的自卑,极度的不安和恐慌中,无人养老似乎成了她一辈子的心病,听的多了,我的心里竟然也成了一个疙瘩,也成了祥林嫂式的人,给别人介绍我们家的时候,总会下意识的强调我们家没儿子。

2000年的暑假,高中毕业了,我只能呆在自己家里,天天放养,早上5点出门,中午12点回家,下午3点出门,晚上7-8点回家。领着一帮村子里的小屁孩,赶着混起来规模还不小的羊群,跑到野地里或者山上喂羊,羊儿吃草的时候,我就会躺在地上看书,每次出门都抱着一本小说,不管是武侠小说,还是现实小说,反正是逮着有文字的东西就是好的,要不然一天的光阴,我就只能在跟羊大眼瞪小眼的无聊中度过。

我们高考是标准分,要先填志愿,后看分数,我估算了一个分数,老爸狠狠的批了我一顿,让我不要浮夸,实事求是的估,我说差不多就是这个,他就怒火中烧,说怎么可能,他问过一些平时成绩比我好的,人家估算的分数都比我低很多,无奈之下,我只好不断的调低估算的分数,终于靠到老爸觉得合理的分数才作罢。

第二天一大早,5点多起床,老爸让我继续赶着一群羊出去,他自己一个人梳洗打扮以后,搭车上县城去了,搞不懂是我的高考还是他的高考,他热心的参与我所有的一切,直接帮我决定了未来。

大学是他选择的,分数后来也是他去看的,回来以后就一个劲的说亏了,亏了,亏太多了,估太低了!可是已经成了铁板钉钉子的事情了,改不了了,被老妈和姐姐抱怨了好几年。一家人本来对我读书没报什么希望的,也搞不懂我读书出去会有什么好处或者改变,反正是稀里糊涂的,我就走上了这条路,终于可以走出我们那个县城了,到了19岁,我才第一次有了机会跨出到县城以外的地方。

当时跟我一年参加高考的,还有一个叔叔辈的和几个哥哥,他们都比我大2-5岁,填完志愿看到分数以后,基本上谁可以上大学,谁不可以,大概的心里也都有了谱,一辈子没有出人头地机会的老爸,这次算是逮着机会扬眉吐气了,整天坐在家里焦急的等待邮局送喜报,放鞭炮,唯独在一个下午,他去村里另一头串门,我在家里洗锅洗碗,干活正干的不亦乐乎的时候,听见门口一阵噼里啪啦的鞭炮声,跟着衣着光鲜的姐姐出门看究竟,都忘记摘掉那个大大的围裙。

邮局派了一个带着锦旗的美女外加一个戴眼镜的男人送喜报,那个男的径直问我姐姐:这是白富美的家吗?我姐姐忙点头说是,人家就赶紧把一个大大的信封给她,恭喜她被重点大学录取了。姐姐尴尬的说,不是我,是我妹妹,把我往前一送,那个男的带着不可思议的目光打量我,好像觉得我就是一个憨憨的陕西愣娃,看智商不是上大学的料。

送走邮局的人,老爸听到风声,火急火燎的赶回来了,可惜他没有见证到那个时刻,后悔的肠子都青了,一直追问自己为什么偏偏这个时候出门。打开信封,看到了他选择的大学录取通知书,我终于是确定要上大学了。
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18楼#
发布于:2014-12-04 16:21
短暂的喜悦过后,一家人才想起来学费,生活费的事情,我们这辈人啊,几乎没赶上过啥好事!网络上有一个段子,几乎把我们这一代人给总结到位了。

我们这辈人啊......
当我们读小学的时候,读大学不要钱;
当我们读大学的时候,读小学不要钱;
我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进的时候,才发现自己成了傻瓜;
当我们不到结婚的年龄的时候,骑单车就能娶媳妇;
当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇;
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个

我们是生不逢时的一代人!上一级一年学费2400,到了我们这一级直接是4800了,加上700的住宿费,还要预留一个学期的生活费,怎么着也要7000块,家里刚盖了新房,没钱装修还拉了一屁股债。

为了这个学费,住宿费,生活费,我们一家开始了半个暑假的借钱历程,也让我充分见识到了没钱的痛苦,也就是那个时候,我第一次意识到深深的自责,为自己之前的不努力自责,为自己不懂人世间疾苦难过。以前总觉得父母对我苛刻,现在才发现他们也是迫不得已,贫穷的家庭只能让他们给予我那么多。
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19楼#
发布于:2014-12-04 16:22
老爸弟兄三个,只有我家是两个女儿,二叔家里两个儿子,三叔家里一个女儿一个儿子,二叔手里有点钱,可是他一直想着把他的大儿子过继给我爸,好霸占我们家那点破家产,我爸妈没答应,于是埂子就结下了,为了这个事情,二叔是坚决不借钱,连个千儿八百的也不支持,他也很不爽我居然能考上大学,比他两个儿子有出息。老爸奔波了他那边的穷亲戚,一圈子下来,只筹到2000块。

老妈弟兄姐妹7个,她是老大,他们家兄弟姐妹有一个特别显著的特点,全部都是当家的,人都很聪明,脾气暴躁,性子比较急,且都比较自私。老妈想着靠几个弟弟妹妹支持一下,应该没多大问题,可是她忽略了他们家兄弟姐妹们的厉害了,借我们家钱的姨姨都不还债,更不要说再借钱给我们了,然后其他家的也都以各种借口阻挡。

走了一圈,老妈带着我,还没进外婆家门口就开始嚎啕大哭,那种委屈又绝望的大哭,一直都在我内心深处,从来都没散去,我很少回忆起那个场景,因为那是我2000年暑假最痛苦的一件事情,外婆听到哭声,赶紧迎出来,问老妈怎么回事,怎么哭成这样了!老妈一边哭一边哽咽的说,孩子考上大学了,可是我们居然借不到钱,谁谁都不帮我们啊!

当孩子委屈的时候,愿意舍身而出的永远都是父母,外公外婆一商量,卖羊,不知道借了多少,白给了老妈500,然后又找我小舅,小姨让想办法,最后从小舅的老丈人和小姨的公公那里贷款。

总算是七拼八凑的借到钱了,开始准备上学要带的东西,箱子是花了几十块钱买的,我还用了好几年,我跟老爸把钱一分,一人带着一半钱,封在内衣里,就这么踏上了去学校的火车。

第一次出门,虽然说学校坐落在一个并不是多么繁华的地方,可是在我的眼里,那就是大城市,那就是多少农村人向往的城市生活,一夜的火车,老爸睡的呼呼的,我不敢合眼,家里人说了太多注意事项,老妈反复交代我的就是,一定要把钱看紧了,安安全全的交到学校才可以!
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